超有意思的日志，笑死人嘍……

小歡貓貓

超有意思的日志，笑死人嘍……






1. 小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？”





2. 午夜剛過，我看到遠處緩緩行來一具人身，這人四肢俱全，脖頸以上卻是空蕩蕩的，沒有腦袋。他蹣跚著走到我面前，陰沉的聲音從斷裂的脖腔里傳出來：“你可知道我是誰？”我咽了口唾沫：“你是周一！” 對方有些意外：“你怎么知道的？ “因為你一眼望不到頭。”




3. 一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。旁有一人說：它老蜇人，何必救它？ 禪師嘆了口氣，輕輕唱起那首熟悉的歌：蟄就是愛，說也說不清楚。。。





4. 前幾天看一美食節(jié)目，兩個主持人在一個老大爺家里喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什么好處？”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴”





5. 大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？” 一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！” 教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧?！?教授接著問道：“你知道為什么嗎？”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解?！?br />



6. 交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調(diào)車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：“就一塊錢，至于嗎？”





7. 今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：“叔叔。。?！辈?， 老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”






8. 小屁孩問他爸爸：我是從哪里來的？他爸說：你是我從碗柜里揀來的。小屁孩又問他爺爺：爸爸是從哪里來的？爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個兒子后來天上的神仙知道了,就派一頭老鷹把你爸送到了咱們家門口。晚上，這個小屁孩在QQ空間日志中寫道：我們家人太可怕了，已經(jīng)3代沒有性生活了！




9. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習，老師進來看我們有沒有好好做作業(yè)，巡視了一圈后對我鄰座做的作業(yè)產(chǎn)生了興趣，一邊伸著頭看他做題，一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲，老師的一陀黑區(qū)區(qū)的鼻屎竟然掉到鄰座的作業(yè)本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什么好，這時巨雷的事情發(fā)生了：只見我那鄰座緩緩抬起頭來，看著老師說了一句：謝主龍恩!





10. 最近發(fā)現(xiàn)一個發(fā)泄解壓的好辦法，那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！




11. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”





12. 大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什么？”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！备鐐儍寒敃r就傻了，我旁邊笑翻了.





13. 好學的男生向淵博的女教授請教！男生說：“請問‘有容無欲，乃大則剛’是什么意思?。俊迸淌跐M腹經(jīng)綸的回答道：“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發(fā)起我們的欲望……”沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，后半句我知道了！”





14. 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄?。。　?br />



15. 小區(qū)內(nèi)的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：“超市吧？你家有沒有煎餅？”超市：“有?！崩习趾鋈徊逶挘骸霸奂冶淅镞€有，不用訂了?！比缓缶吐犂蠇寣χ娫捳f：“嘿嘿，我家也有。”（超市那邊估計無語死了）

無瑕

開心一刻。。。