現(xiàn)在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。

咸陽最好的醫(yī)院

學(xué)妹：“學(xué)長你好，請問圖書館怎么走？” 學(xué)長：“我不是你學(xué)長，我是你學(xué)姐夫~”

　　我堅信，大街上隨便拉一個16歲左右的女生出來，95%以上身上帶著錢，60%以上帶的錢超過一百；隨便拉一個16歲左右的男生出來，70%以上的人帶的錢不上20，30%的人不僅沒帶錢，還欠別人錢。

　　手機(jī)丟了怎么辦？首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆；然后，面相嚴(yán)肅，沉穩(wěn)走路；最后，隨便選一個中學(xué)，走到一個班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學(xué)生就自覺交出手機(jī)了，然后淡定離開，飛奔出學(xué)校，大聲說：“我草”

　　我覺得開學(xué)應(yīng)該給同學(xué)們弄像“中國好聲音”的評委那樣的椅子，認(rèn)為講的好就轉(zhuǎn)過來聽課，認(rèn)為不好的就背對著老師玩手機(jī)。

　　女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛?cè)胍梗f籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：”xxx，我愛死你了”霎時對面樓的女生炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此玩浪漫。然正當(dāng)此時，卻又聽另一哥們兒大吼到：”尼瑪呀，剛剛誰TM喊老子名字？！”世界頓時安靜了。

　　學(xué)妹：“學(xué)長你好，請問圖書館怎么走？” 學(xué)長：“我不是你學(xué)長，我是你學(xué)姐夫”

　　站軍姿的時候不要隨便動，想動就必須打報告，動一次就要打一次，動一次打一次，動一次打一次，動次打次，動次打次，蒼茫的天涯是我的愛。

　　再過幾天，各高校的學(xué)長們就會將拖鞋換成帆布鞋皮鞋，將短褲換成牛仔褲休閑褲，將運(yùn)動背心換成T恤襯衫，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，變身小成熟，幫你引路，替你扛包，答你疑惑，要你電話，加你QQ，約你吃飯...學(xué)妹們！學(xué)長們都準(zhǔn)備好了，你們呢？

　　網(wǎng)傳現(xiàn)在新生軍訓(xùn)拉歌口號:“1234567，我們一起來搞基”，“123456789，我們都是好基友”！求辟謠！！雷到了?。?br />
　　女：“我那相親對象是誰？”媒婆：“對方人送外號金城武”相親女立馬把電話掛了前去赴約?；貋硪院蟠罅R媒婆，“又矮又丑，這他媽叫金城武？”“我他媽話沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎

　　我一直很敬佩我身邊的一些女性朋友，她們總是可以用幾百塊錢的價格買到那些讓人誤以為價值幾千元一件的衣服。然后再穿出幾十元一件的效果來。

　　某日上課進(jìn)行時，一短信飛進(jìn)哥的手機(jī)，關(guān)鍵是哥的手機(jī)設(shè)置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的 。

　　花輪對小丸子說：“等你長大了。愿意和我結(jié)婚嗎？”小丸子說：“哎呀，不行了啦。我挺愛你，可不能和你結(jié)婚。因為在我們家里，只可以和自己家里的人結(jié)婚。比如，爸爸娶了媽媽、奶奶嫁給了爺爺、叔叔娶了嬸嬸，都是這樣的?！庇谑腔ㄝ喛蘖?

　　做一個有社會責(zé)任感的屌絲：每次買魚時，我都會讓伙計幫我把魚翅剁了扔掉。不吃魚翅，是我心里暗暗許下的承諾。每次吃夫妻肺片時，我都讓服務(wù)員不要放夫妻。每次吃獅子頭。我都讓服務(wù)員把獅子牽走。沒有買賣。就沒有殺害。

　　每次出門走到一半一直糾結(jié)家里門到底關(guān)沒關(guān)，一狠心走回去，就算門沒關(guān)也要使勁摁一摁，最后才安心走開的請中槍！

　　今天接到一個電話。對方聲音很甜美：先生您好，恭喜你獲得數(shù)碼大禮包請問您收貨地址是多少。我一聽就是騙子但咱是大學(xué)生要有素質(zhì)。我說：謝謝。我不要了。內(nèi)女的居然罵了句：媽了個蛋，尼馬給我氣的。騙子真囂張。

　　有個人給我爹打電話說中了幾百萬，我爹調(diào)戲?qū)Ψ秸f趕緊把我的獎給我寄過來，對方說需要手續(xù)費(fèi)，我爹說從我獎品里扣，你給我寄過來，對方說公司規(guī)定什么什么的不行，我爹說我分你十萬這事，你是干還是不干，最后對方說nmlgb，然后我爹說你快點給我寄過來小心我告你，然后對方掛了。

　　七夕大街上有特別活動，情侶互寫紙條送禮物，我拉著對象去了站臺服務(wù)員很熱情。同行的倆男的也想湊熱鬧，問了句好基友可以參加嗎…，服務(wù)員笑的羞射，終于在那倆男的坑蒙拐騙下說，可以的，我們不歧視，倆男的自然的領(lǐng)了禮物走了!!

　　我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。

　　高二黨一枚。語文老師在班上問：“哪位那么拽的哥還是姐沒交作業(yè)的啊？”LZ腦殘的喊了一句：“爺”。果斷被罰。可是，我交了啊。真的交了。

　　有一次老班在上課時收了一玩的不錯的哥們的手機(jī)，于是連人帶手機(jī)一起去辦公室了，課上一半時，樓主手機(jī)響了，一看不就是剛才那哥們嘛!但樓主的第一反映是:上課時打電話，一定有急事。于是就接了...然后下課也連人帶手機(jī)去了辦公室。

　　那些年我還是高中生，某日在校園閑遛，迎面走來倆女生，笑嘻嘻的沖我這邊喊到：‘老師好?。　易罂从铱瓷峡聪驴?，就我一個人吧，只能無奈的說道：”恩，好…好?。。　辈亮?！我那是該有多滄桑！！

　　我瘋過，傻過，執(zhí)著過，堅持過，我愛過，到最后還是我一個人過。
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　　在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。

　　一學(xué)生“你把我的襯衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了?！毕剃栕詈玫尼t(yī)院,

　　我一朋友的笑話， 有一天他一高中哥們給他打電話，很海皮地說自己上新聞了，朋友問他在哪兒看，他得意地說， “你在Google上輸 <北航><食物中毒>，照片上右邊躺著的那個就是我。

　　小時候養(yǎng)過一只小刺猬，養(yǎng)的好好的，到了冬天，它一動不動，不吃不喝，我傷心的把它埋葬了，在它的墳上還插了個小棒。到了初中發(fā)現(xiàn)刺猬會冬眠..冬眠..冬眠..冬眠。
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　　晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：“爸爸，我累了。”爸爸就和兒子說： “咱們數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應(yīng)了。然后爸爸大聲說：“預(yù) 備，齊步走！一二一，一二一，一二一…”然后他倆就一路走回家了
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　　會不會有一天Dota，，LOL，WOW什么的都消失不見了，然后出現(xiàn)了一些女生會很喜歡玩的游戲，女人也把游戲放在第一位，會不會就有些男人會看著那個五分鐘閃一次的掛忙碌的qq頭像，對著電腦嘴里罵一句：媽的游戲比老子還重要？！

　　聽說男生都喜歡清純的女孩，我純嗎？”“當(dāng)然…”“純在哪里我要親口聽你說！”面對她的咄咄相逼，我的目光逐一掃過屋內(nèi)，她的重口味讀物，她正播放GV的電腦，她的耽美海報…“你純在…我深深的腦海里…”
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　　和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”

　　看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素...

　　自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。

　　老爸跟我說：“昨晚好不容易看到一個喜歡的電視節(jié)目，你媽不許我開聲音。但我還是堅持看完了。”我問：“什么節(jié)目？”，答：“中國好聲音。

　　哎喲，好緊張哦，馬上就要當(dāng)學(xué)長L，可是學(xué)的也不行，長的也不行…

　　我們要補(bǔ)20天的課，每天10節(jié)課，學(xué)校要收200塊補(bǔ)課費(fèi)，老師說：再沒有這么劃算的補(bǔ)課了，算起來一天十塊錢，一節(jié)課才一塊，每天還免費(fèi)送一節(jié)早讀。

　　公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品！”司機(jī)大驚：“什么易爆品？！”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪！都擠爆兩個啦！”
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　　突然在思考一個問題：話說現(xiàn)在小孩子基本都是獨生子女，要是以后結(jié)婚，再過個幾十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等......不是都要絕跡了嗎？

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