笑一笑，十年少。

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兩個(gè)文盲的QQ聊天 肚子都笑痛了 嘎嘎

GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？ GG：我在王八里上網(wǎng)。你呢？ MM：我也在王八里。 GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？ GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？ GG：我當(dāng)然是難生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。 GG：你霉不霉？ MM：還行吧，人家都說(shuō)我是大霉女。你衰不衰？ GG：還好啊，很多人都說(shuō)我是大衰哥。 MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？ <CLK>GG：好鴨，你的瘦雞號(hào)碼多少？ </CLK> MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球(qq)嗎？ GG：有啊。 MM：你獸雞號(hào)多少呀？ GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛(ài)，我很想同你奸面。 MM：慢慢來(lái)啊，雖然隔得遠(yuǎn)，蛋也有雞會(huì).

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2011年夏天最給力的搞笑段子50條


1、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長(zhǎng)老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國(guó)人心疼中國(guó)人啊！

     2、越南副總參謀長(zhǎng)叫囂：如果中國(guó)武力奪取西沙群島，越軍將從廣西陸路直搗北京！網(wǎng)友紛紛對(duì)越軍能否交得起廣西到北京過(guò)路過(guò)橋費(fèi)表示懷疑。就算交得起過(guò)路費(fèi)，中國(guó)發(fā)改委攜兩桶油也有信心讓他們重型裝備趴窩。另廣西網(wǎng)友認(rèn)為，越軍一旦踏進(jìn)廣西地界，所帶盤(pán)纏將被廣西交警罰光，人員被城管打得找不著北

     3、一公路上發(fā)生了嚴(yán)重的堵車(chē)，一個(gè)人來(lái)到一司機(jī)的窗前說(shuō)：“恐怖分子劫持了領(lǐng)導(dǎo)，索要100萬(wàn)現(xiàn)金，如果限期內(nèi)不給，他揚(yáng)言就點(diǎn)燃領(lǐng)導(dǎo)身上的汽油，我是來(lái)向您籌集點(diǎn)善款的。”司機(jī)問(wèn)道：“現(xiàn)在籌集了多少啦？”這人回答：“60只打火機(jī)。”司機(jī)回答：“哦，那這樣，我捐支煙好了！”

     4、還有比三峽工程更搜SB的工程嗎？
    答案是肯定的，那就是南水北調(diào)。該工程一條干渠，就需要穿越黃河干流及其他219條大河，跨越鐵路44處，需建跨總干渠的公路橋571座，從丹江口水庫(kù)引水。喜劇的是丹江口水庫(kù)已經(jīng)見(jiàn)底根本無(wú)水可引。海水淡化成本只需3元，南水北調(diào)目前成本約為18元.SB SB SB SB SB


     5、高考作文誠(chéng)信 就是逼孩子們用虛偽的話語(yǔ)編造虛偽的誠(chéng)信

     6、今日去超市買(mǎi)菜，不經(jīng)意看到一包裝精美的狗食餅干，價(jià)格昂貴，真想買(mǎi)來(lái)嘗嘗。心想，這玩意絕對(duì)比人類吃的餅干衛(wèi)生安全的多。

     7、我爸爸和幾個(gè)同事準(zhǔn)備去美國(guó)，在超市買(mǎi)隨身帶的東西呢，這時(shí)，超市里一個(gè)美國(guó)人過(guò)來(lái)用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會(huì)兒才知道原來(lái)這老外是抗戰(zhàn)時(shí)期留在中國(guó)的美國(guó)后裔，同事問(wèn)他：“那你英語(yǔ)怎么樣?。俊?老外一拍大腿道：“靠，英語(yǔ)太他媽難學(xué)了！?。　?

     8、某wow玩家QQ簽名...其曰：“魔獸和女人相比我還是比較喜歡女人，但是吧，女人不可能讓我30塊錢(qián)玩4000分鐘”

     9、初中時(shí)一大姐頭總找人“借”錢(qián)，而且你說(shuō)沒(méi)錢(qián)時(shí)她要翻翻你口袋…  
    我總被“借”錢(qián)，后來(lái)忍無(wú)可忍，就把褲子上兩個(gè)口袋剪掉了，然后不穿內(nèi)褲去上學(xué)，大姐頭照例掏我口袋…


     10、女：對(duì)于性你有什么看法 男：看法是沒(méi)有 做法倒是很多。

     11、一對(duì)情侶經(jīng)過(guò)愛(ài)情馬拉松終于修成正果----領(lǐng)證去！到了民政局，發(fā)現(xiàn)工作人員都喜歡冷著臉扔證件，于是納悶。女說(shuō): 工作態(tài)度太差勁了！男說(shuō)：你怎么不領(lǐng)情呢？人家這是為降低離婚率做最大的努力呢！要是這次工作態(tài)度好，指不定哪天你又想來(lái)享受一下人家的優(yōu)質(zhì)服務(wù)怎么辦？

     12、中午下班回家，看到女兒捧著個(gè)西瓜正在啃，我口渴難耐，就過(guò)去對(duì)她說(shuō)：“乖女兒，西瓜給爸爸吃兩口?！迸畠毫⒖贪盐鞴纤偷轿颐媲?，我剛想拿，她忽然問(wèn)：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃過(guò)的西瓜嗎？”“當(dāng)然不能了，感冒會(huì)傳染的！”我告訴她。“噢！”女兒立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”

     13、李娜實(shí)在太厲害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大紅歌曲后迅速出家修行，還俗后隨即獲得了奧運(yùn)會(huì)跳水冠軍。在大家都以為她已經(jīng)到達(dá)巔峰時(shí)，不甘寂寞的她又通過(guò)不懈努力，贏得中國(guó)網(wǎng)球歷史上第一個(gè)單打大滿貫冠軍！也是首位奪得網(wǎng)球大滿貫賽女子單打冠軍的亞洲選手?。?

     14、早上QQ新聞?wù)f越南在南海那邊鬧事了。。哥聽(tīng)聞以后怒火不止。想我天朝大國(guó)，豈容這等小國(guó)鬧事。派軍隊(duì)出去簡(jiǎn)直就是給自己丟人。。不出去收拾又不行。哥想了個(gè)很牛X級(jí)的想法。。決定動(dòng)用我們國(guó)家的拆遷辦去對(duì)于越南。這個(gè)是不是很牛的想法。。哈哈。拆遷辦論戰(zhàn)斗力不亞于一線重裝甲部隊(duì)，幾萬(wàn)平方的房子也就瞬間推平了；論速度不亞于兩彈一星啊，人家出去買(mǎi)個(gè)菜房子就沒(méi)了；論口才不亞于諸葛亮，推了人家房子竟然說(shuō)是人家自己倒的。拆遷辦對(duì)于越南，我看行?。?！

     15、跟戀人講道理，是不想愛(ài)了；跟老婆講道理，是不想過(guò)了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想干了……啟示：人生在世，有許多地方是沒(méi)道理可講的，講啥也別講道理。。。

     16、地理不及格？正常！你還能不認(rèn)識(shí)回家的路？
    政治不及格？正常！中國(guó)13億人，輪到你當(dāng)國(guó)家主席嗎？
   
    物理不及格？正常！你跳樓的時(shí)候還要計(jì)算空氣阻力么？
   
    英語(yǔ)不及格？正常！我們都是中國(guó)人。
   
    語(yǔ)文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？
   
    數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買(mǎi)菜用的著用函數(shù)嗎？


     17、每次坐電梯，聽(tīng)到“?！钡囊宦曢_(kāi)門(mén)聲，都覺(jué)得自己在微波爐里，有時(shí)候里面還會(huì)有熟人

     18、我要掙很多很多的錢(qián)給我父親，然后我去當(dāng)富二代。

     19、生活就像我的歌聲，時(shí)而不著調(diào)，時(shí)而不靠譜。

     20、現(xiàn)在的褲子，越是破洞多越貴了。

     21、寂寞的人有兩種：一種是什么話都聽(tīng)的明白，一種是什么話都聽(tīng)不明白。

     22、撫州檢察院硝煙未散，湖南派出所又被炸了。這說(shuō)明了一點(diǎn)：藥家鑫死刑并沒(méi)有挽救中國(guó)法律。拿一杯水去撲一車(chē)薪的火，顯然不夠。

     23、人拼命掙錢(qián)，說(shuō)白了就是為了以后能睡個(gè)有蓋的的棺材

     24、現(xiàn)在的人，現(xiàn)實(shí)用真名說(shuō)假話，網(wǎng)絡(luò)用假名說(shuō)真話。

     25、兩人要是愛(ài)的深，鐵棒早晚得變針。。

     26、原來(lái)悟空一直很時(shí)尚：史上最強(qiáng)豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長(zhǎng)筒靴+鋼管

     27、據(jù)統(tǒng)計(jì)：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部，只有11.3%的男人是先從臉部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最后他們的目光都會(huì)掃描下面部；而女人看女人永遠(yuǎn)都是先看衣服……結(jié)論：相對(duì)來(lái)說(shuō)男人要更注重內(nèi)涵一些，因?yàn)樗麄儾粫?huì)只看重一個(gè)人的衣服……

     28、每次看中國(guó)足球的時(shí)候，聽(tīng)到劉建宏劉老師說(shuō)：“射門(mén)！”，后面肯定接的一句話是：“唉。。。”

     29、某同學(xué)的簡(jiǎn)歷：獲獎(jiǎng)情況：在校期間榮獲“再來(lái)一瓶”多次

     30、2010高考一篇零分作文欣賞 湖南卷《早》，文章全文： 早是萬(wàn)惡之源，判卷老師若是不信可去問(wèn)百度。早泄、早戀、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......為了現(xiàn)身說(shuō)法證明早的害處，今天我早交卷...就寫(xiě)到這吧，交卷去了~~

     31、某人換了手機(jī)號(hào)，晚上突發(fā)奇想，給每個(gè)同事群發(fā)了一條：“親愛(ài)的，我換這個(gè)號(hào)了，啵一個(gè)，以后要記得和我聊喲."接著關(guān)機(jī)睡覺(jué)。第二天上班上班后，其他同事都臉色憔悴，還有一個(gè)人有淤青的痕跡。。。。。后來(lái)那人再不敢開(kāi)機(jī)，又偷偷換了一個(gè)號(hào)。

     32、耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對(duì)方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說(shuō)：你等我一會(huì)，回來(lái)之后你再?gòu)椢摇?
     耶穌就再也沒(méi)回來(lái)，所以幾千年來(lái)，釋迦牟尼的一只手就一直保持著那個(gè)準(zhǔn)備彈耶穌腦袋的姿勢(shì)。


     33、剛看到一條新聞爆料說(shuō)：孔子是韓國(guó)人，孫中山是美國(guó)人，孫子是日本人！一朋友頓時(shí)大罵說(shuō)：看來(lái)也只有老子是中國(guó)人了”

     34、萬(wàn)事無(wú)憂三定律：1.不要為小事?lián)鷳n； 2.所有的事情都是小事； 3.萬(wàn)一真遇到大事，別慌，參照第二條。。。

     35、對(duì)面的小帥哥吃面真浪費(fèi)。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來(lái)很餓的野貓。一會(huì)兒，小帥哥回來(lái)了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個(gè)空碗…那一刻，我只想當(dāng)個(gè)埋頭吃面的路人甲…

     36、我和她去外邊過(guò)夜，我們?cè)谫e館的床上無(wú)休止地嘿咻，嘿咻到我直想吐，看著她的臉，我心里忽然一陣莫名溫暖，一拍腦袋大喊一聲我終于知道了！——操一個(gè)女人操到想吐卻還不愿意拔屌，原來(lái)這他媽就是愛(ài)情！

     37、一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來(lái)窗口來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親，我懷孕了。”哥頓時(shí)一驚，心說(shuō)自己沒(méi)闖什么禍吧？正發(fā)愣，那人又說(shuō)：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰(shuí)，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說(shuō)：“只能后天給你發(fā)貨了?！?靠，原來(lái)下午在丫那里買(mǎi)過(guò)東西！

     38、朋友問(wèn)我：“世博園居然也有酒店？”我想了想：“沒(méi)有?。　彼钢貓D幽幽地說(shuō)：“看，菲律賓館！”

     39、中國(guó)人死后只要不火化，個(gè)個(gè)都是木乃伊（提示，領(lǐng)導(dǎo)除外，因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)吃的和我們不一樣，還有，領(lǐng)導(dǎo)是非人------）

     40、無(wú)聊，翻閨蜜的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)有個(gè)名片夾寫(xiě)著老公，意圖捉弄之，遂發(fā)了條短信：老公，明晚我想要。對(duì)方回復(fù)，好啊，我先推掉明天的約會(huì)啊。然后我的手機(jī)響了，BF對(duì)我說(shuō)明天沒(méi)空陪我.

     41、小時(shí)候，家里窮。買(mǎi)不起自行車(chē)，所以每天打車(chē)去學(xué)校。

     42、昨天和一哥們喝酒，都在討論怎樣奮斗，買(mǎi)房，其中一哥們說(shuō)：“將來(lái)我將會(huì)身價(jià)上億，我用過(guò)的東西將會(huì)價(jià)值連城”，我們都笑他肯定腦袋肯定讓驢咬過(guò)，這哥們一本正經(jīng)的說(shuō)：“肯定會(huì)的，你們也會(huì)成為富翁，你們用過(guò)的東西也會(huì)很值錢(qián)的，不過(guò)時(shí)間久點(diǎn)”，“多久，，”他說(shuō)：“大概兩千年后”

     43、一個(gè)女人愛(ài)你，你是丈夫；十個(gè)女人愛(ài)你，你是情人；百個(gè)女人愛(ài)你，你是偶像；千個(gè)女人愛(ài)你，你是英雄；全國(guó)的女人愛(ài)你，你是人民幣；全世界的女人愛(ài)你，呃，你是衛(wèi)生巾。

     44、今天我剛從老家來(lái)公司，老板親自開(kāi)著他的法拉利到機(jī)場(chǎng)接我，我感激不已。路上我老板認(rèn)真的開(kāi)著車(chē)，突然我看到一片白色的液體落在了前車(chē)窗的玻璃上，老板大罵：”操，誰(shuí)吐的痰，這么巧！"我回到：”靠，我還以為是鳥(niǎo)屎呢!"

     45、歐洲人變賊了，用毒黃瓜來(lái)變相搞金融危機(jī)，提高物價(jià)，果然是孺子可教，不過(guò)火候差了點(diǎn)，手段軟了點(diǎn)，要多學(xué)學(xué)東方文化

     46、公司下班后，幾臺(tái)電腦聚在一起斗地主，飲水機(jī)也要玩。他每次都輸，但仍然堅(jiān)持每天都參加。沙發(fā)很不理解，問(wèn)椅子：飲水機(jī)每天都輸，為啥還打得那么起勁？椅子說(shuō)“問(wèn)這種問(wèn)題，你腦袋也進(jìn)水了么？

     47、以后媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了,so easy.!!左手拿著步步高打火機(jī)，右手拿著教科書(shū)，哪里不會(huì)點(diǎn)哪里

     48、一個(gè)人失去了理想，這和咸魚(yú)有什么分別；
    等等，咸魚(yú)會(huì)翻身，呵，咸魚(yú)翻身還是咸魚(yú)！


     49、大學(xué)三年，快畢業(yè)了，宿舍東西能賣(mài)的都賣(mài)了.昨天宿舍樓下有人收書(shū)，宿舍6個(gè)兄弟就樂(lè)呵呵的把三年的書(shū)收集起來(lái)賣(mài)掉，出去搓了一頓。第二天中午準(zhǔn)備出去吃飯，剛出門(mén)就聽(tīng)見(jiàn)宿舍里傳出一聲慘叫……原來(lái)那位哥們夾了2000塊錢(qián)在書(shū)里

     50、昨天，和同事唱完K后，大家說(shuō)去蹦迪，我沒(méi)有去過(guò)，于是一起去了，到大廳后。自己不太想進(jìn)去蹦，被女同事拉進(jìn)去了，那也只能亂跳起來(lái)了，這時(shí)旁邊一個(gè)妹妹看著我，我還以為自己跳得不錯(cuò)，這時(shí)，我同事一句話把我蹦醒了,她說(shuō)：你在做廣播體操啊。

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語(yǔ)文老師怒批歌詞

  
一位語(yǔ)文老師，對(duì)流行音樂(lè)的歌詞很是反感，認(rèn)為有些歌詞純粹是瞎扯、胡謅。
  1、“男人哭吧，哭吧，不是罪，再?gòu)?qiáng)的心也會(huì)流淚”。
  批：這不是廢話嗎，男人哭不是罪三歲小孩也知道。心怎么會(huì)流淚呢？照此推算那再?gòu)?qiáng)的眼就會(huì)吃飯。
  2、“大雁飛過(guò)菊花插滿頭”。
  批：大雁飛過(guò)和菊花插滿頭有必然聯(lián)系么？扯淡！再說(shuō)菊花插滿頭這行為簡(jiǎn)直就是瘋狂、無(wú)聊，還有如果是短頭發(fā)的特別是光頭佬怎么插？簡(jiǎn)直是荒唐！
  3、“我左看右看、上看下看，原來(lái)每個(gè)女孩都不簡(jiǎn)單。。。。。。”
  批：這歌詞太下流，對(duì)女孩進(jìn)行全方位掃描，居心何在？還公然唱出來(lái)，不要臉！
  4、“這一張舊船票，能否登上你的客船”
  批：這是典型的大腦進(jìn)水！
  5、“好男人不會(huì)讓心愛(ài)的女人受一點(diǎn)點(diǎn)傷”
  批：這簡(jiǎn)直是瞎掰，這是判斷男人的標(biāo)準(zhǔn)？如果男人為了國(guó)家民族而忙得精疲力盡無(wú)暇去保護(hù)他的心愛(ài)的 女人，他的心愛(ài)的女人不小心被刀子劃了一下受了一點(diǎn)傷，這男人就不是好男人了？！簡(jiǎn)直是信口開(kāi)河！

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爆笑，風(fēng)情男女幽默小笑話10則

1.丈夫下班回家?？匆?jiàn)桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問(wèn)：“誰(shuí)生日？”
旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了！”

2.甲：“你為什么不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“為什么生氣？”
乙：“因?yàn)槲页３２换丶摇?br />


3.“宇宙中有沒(méi)有外星人？”一天，小懷特問(wèn)哥倫布道。
“你認(rèn)為大海里只有一條魚(yú)嗎？”哥倫布反問(wèn)道。
“那為什么我們沒(méi)有發(fā)現(xiàn)他們？”小懷特又問(wèn)道。
“你認(rèn)為發(fā)現(xiàn)一個(gè)新大陸很容易嗎？”哥倫布淡淡一笑道。



4.話說(shuō)，那天月黑風(fēng)高！我獨(dú)自走在路上,見(jiàn)一老頭拿著一個(gè)手電筒（和我家的手電筒一模一樣?。。┪乙詾槟侨耸俏野直阕呱锨叭?，剛準(zhǔn)備張嘴，那人卻先說(shuō)話了：“住嘴!加上你今晚已經(jīng)是第三個(gè)人叫我爹啦?。。。　?br />

5.外科大夫和太太一起上街，有個(gè)年輕漂亮的金發(fā)女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看著，然后問(wèn)丈夫：“你在什么地方認(rèn)識(shí)這種女人的？”
大夫解釋道：“我們只是因?yàn)槁殬I(yè)關(guān)系才認(rèn)識(shí)的?！?br /> 太太：“是你的職業(yè)，還是她的職業(yè)？”


6.家里來(lái)了一位年輕漂亮的女客人。
媽媽對(duì)兒子說(shuō)：“來(lái)，小乖乖，去親一下阿姨。”
兒子道：“我不，爸爸剛才在走廊上親了一下她，結(jié)果挨了一個(gè)耳光?！?br />


7.一個(gè)女同學(xué)坐在座位上，嘴里拚命地嚼著口香糖，腳卻伸到課桌旁的通道里，被老師發(fā)現(xiàn)了。“瑪麗！”老師嚴(yán)厲地大聲叫她。
女同學(xué)：“老師，什么事？”
老師：“把口香糖從嘴里拿出來(lái)，把你的腳放進(jìn)去！”



8.老婆突發(fā)奇想，想讓丈夫有個(gè)意外驚喜。于是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個(gè)與平日不同的妝。
然后到先生的辦公室，賣(mài)弄風(fēng)騷的說(shuō)：“嗨！帥哥，你想不想和我………”
他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說(shuō)：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆?！?br />


9.一男生與女友同居，不久后女友懷孕了，慌張之下他向家人求救。
家里人氣到不行，干脆不理他。
父親節(jié)那天，男生想到這是修好的機(jī)會(huì)，于是給他爹發(fā)了條短信：“父親節(jié)快樂(lè)，balabala~~~~”等著他爹回他消息。
不到5分鐘，他爹真回了.....只有兩個(gè)字：
“同樂(lè)！”



10.男人對(duì)法官說(shuō)：“我要跟老婆離婚，請(qǐng)問(wèn)我該如何辦手續(xù)？”
法官：“請(qǐng)你冷靜一點(diǎn)。”法官安慰他說(shuō)，“你們到底為什么要離婚呢？”
男人憤憤地說(shuō)：“老婆說(shuō)我是個(gè)傻瓜。”
法官苦笑著說(shuō)：“這不是離婚的理由！”
男人急忙插嘴說(shuō)“不，還有！她跟一個(gè)野男人一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責(zé)問(wèn)她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我說(shuō)：‘你自己有眼睛，還不知道是搞什么鬼嗎？你個(gè)大傻瓜！’”