笑一笑，十年少。

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兩個文盲的QQ聊天 肚子都笑痛了 嘎嘎

GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？ GG：我在王八里上網(wǎng)。你呢？ MM：我也在王八里。 GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？ GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？ GG：我當(dāng)然是難生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。 GG：你霉不霉？ MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？ GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。 MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？ <CLK>GG：好鴨，你的瘦雞號碼多少？ </CLK> MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球(qq)嗎？ GG：有啊。 MM：你獸雞號多少呀？ GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。 MM：慢慢來啊，雖然隔得遠(yuǎn)，蛋也有雞會.

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2011年夏天最給力的搞笑段子50條


1、同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊！

     2、越南副總參謀長叫囂：如果中國武力奪取西沙群島，越軍將從廣西陸路直搗北京！網(wǎng)友紛紛對越軍能否交得起廣西到北京過路過橋費(fèi)表示懷疑。就算交得起過路費(fèi)，中國發(fā)改委攜兩桶油也有信心讓他們重型裝備趴窩。另廣西網(wǎng)友認(rèn)為，越軍一旦踏進(jìn)廣西地界，所帶盤纏將被廣西交警罰光，人員被城管打得找不著北

     3、一公路上發(fā)生了嚴(yán)重的堵車，一個人來到一司機(jī)的窗前說：“恐怖分子劫持了領(lǐng)導(dǎo)，索要100萬現(xiàn)金，如果限期內(nèi)不給，他揚(yáng)言就點(diǎn)燃領(lǐng)導(dǎo)身上的汽油，我是來向您籌集點(diǎn)善款的?！彼緳C(jī)問道：“現(xiàn)在籌集了多少啦？”這人回答：“60只打火機(jī)。”司機(jī)回答：“哦，那這樣，我捐支煙好了！”

     4、還有比三峽工程更搜SB的工程嗎？
    答案是肯定的，那就是南水北調(diào)。該工程一條干渠，就需要穿越黃河干流及其他219條大河，跨越鐵路44處，需建跨總干渠的公路橋571座，從丹江口水庫引水。喜劇的是丹江口水庫已經(jīng)見底根本無水可引。海水淡化成本只需3元，南水北調(diào)目前成本約為18元.SB SB SB SB SB


     5、高考作文誠信 就是逼孩子們用虛偽的話語編造虛偽的誠信

     6、今日去超市買菜，不經(jīng)意看到一包裝精美的狗食餅干，價格昂貴，真想買來嘗嘗。心想，這玩意絕對比人類吃的餅干衛(wèi)生安全的多。

     7、我爸爸和幾個同事準(zhǔn)備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市里一個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰(zhàn)時期留在中國的美國后裔，同事問他：“那你英語怎么樣??？” 老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學(xué)了?。?！”

     8、某wow玩家QQ簽名...其曰：“魔獸和女人相比我還是比較喜歡女人，但是吧，女人不可能讓我30塊錢玩4000分鐘”

     9、初中時一大姐頭總找人“借”錢，而且你說沒錢時她要翻翻你口袋…  
    我總被“借”錢，后來忍無可忍，就把褲子上兩個口袋剪掉了，然后不穿內(nèi)褲去上學(xué)，大姐頭照例掏我口袋…


     10、女：對于性你有什么看法 男：看法是沒有 做法倒是很多。

     11、一對情侶經(jīng)過愛情馬拉松終于修成正果----領(lǐng)證去！到了民政局，發(fā)現(xiàn)工作人員都喜歡冷著臉扔證件，于是納悶。女說: 工作態(tài)度太差勁了！男說：你怎么不領(lǐng)情呢？人家這是為降低離婚率做最大的努力呢！要是這次工作態(tài)度好，指不定哪天你又想來享受一下人家的優(yōu)質(zhì)服務(wù)怎么辦？

     12、中午下班回家，看到女兒捧著個西瓜正在啃，我口渴難耐，就過去對她說：“乖女兒，西瓜給爸爸吃兩口。”女兒立刻把西瓜送到我面前，我剛想拿，她忽然問：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃過的西瓜嗎？”“當(dāng)然不能了，感冒會傳染的！”我告訴她?！班?！”女兒立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”

     13、李娜實(shí)在太厲害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大紅歌曲后迅速出家修行，還俗后隨即獲得了奧運(yùn)會跳水冠軍。在大家都以為她已經(jīng)到達(dá)巔峰時，不甘寂寞的她又通過不懈努力，贏得中國網(wǎng)球歷史上第一個單打大滿貫冠軍！也是首位奪得網(wǎng)球大滿貫賽女子單打冠軍的亞洲選手！！

     14、早上QQ新聞?wù)f越南在南海那邊鬧事了。。哥聽聞以后怒火不止。想我天朝大國，豈容這等小國鬧事。派軍隊(duì)出去簡直就是給自己丟人。。不出去收拾又不行。哥想了個很牛X級的想法。。決定動用我們國家的拆遷辦去對于越南。這個是不是很牛的想法。。哈哈。拆遷辦論戰(zhàn)斗力不亞于一線重裝甲部隊(duì)，幾萬平方的房子也就瞬間推平了；論速度不亞于兩彈一星啊，人家出去買個菜房子就沒了；論口才不亞于諸葛亮，推了人家房子竟然說是人家自己倒的。拆遷辦對于越南，我看行?。?！

     15、跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想干了……啟示：人生在世，有許多地方是沒道理可講的，講啥也別講道理。。。

     16、地理不及格？正常！你還能不認(rèn)識回家的路？
    政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎？
   
    物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計(jì)算空氣阻力么？
   
    英語不及格？正常！我們都是中國人。
   
    語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？
   
    數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？


     17、每次坐電梯，聽到“?！钡囊宦曢_門聲，都覺得自己在微波爐里，有時候里面還會有熟人

     18、我要掙很多很多的錢給我父親，然后我去當(dāng)富二代。

     19、生活就像我的歌聲，時而不著調(diào)，時而不靠譜。

     20、現(xiàn)在的褲子，越是破洞多越貴了。

     21、寂寞的人有兩種：一種是什么話都聽的明白，一種是什么話都聽不明白。

     22、撫州檢察院硝煙未散，湖南派出所又被炸了。這說明了一點(diǎn)：藥家鑫死刑并沒有挽救中國法律。拿一杯水去撲一車薪的火，顯然不夠。

     23、人拼命掙錢，說白了就是為了以后能睡個有蓋的的棺材

     24、現(xiàn)在的人，現(xiàn)實(shí)用真名說假話，網(wǎng)絡(luò)用假名說真話。

     25、兩人要是愛的深，鐵棒早晚得變針。。

     26、原來悟空一直很時尚：史上最強(qiáng)豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管

     27、據(jù)統(tǒng)計(jì)：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部，只有11.3%的男人是先從臉部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最后他們的目光都會掃描下面部；而女人看女人永遠(yuǎn)都是先看衣服……結(jié)論：相對來說男人要更注重內(nèi)涵一些，因?yàn)樗麄儾粫豢粗匾粋€人的衣服……

     28、每次看中國足球的時候，聽到劉建宏劉老師說：“射門！”，后面肯定接的一句話是：“唉。。?！?

     29、某同學(xué)的簡歷：獲獎情況：在校期間榮獲“再來一瓶”多次

     30、2010高考一篇零分作文欣賞 湖南卷《早》，文章全文： 早是萬惡之源，判卷老師若是不信可去問百度。早泄、早戀、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......為了現(xiàn)身說法證明早的害處，今天我早交卷...就寫到這吧，交卷去了~~

     31、某人換了手機(jī)號，晚上突發(fā)奇想，給每個同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后要記得和我聊喲."接著關(guān)機(jī)睡覺。第二天上班上班后，其他同事都臉色憔悴，還有一個人有淤青的痕跡。。。。。后來那人再不敢開機(jī)，又偷偷換了一個號。

     32、耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：你等我一會，回來之后你再彈我。
     耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一只手就一直保持著那個準(zhǔn)備彈耶穌腦袋的姿勢。


     33、剛看到一條新聞爆料說：孔子是韓國人，孫中山是美國人，孫子是日本人！一朋友頓時大罵說：看來也只有老子是中國人了”

     34、萬事無憂三定律：1.不要為小事?lián)鷳n； 2.所有的事情都是小事； 3.萬一真遇到大事，別慌，參照第二條。。。

     35、對面的小帥哥吃面真浪費(fèi)。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當(dāng)個埋頭吃面的路人甲…

     36、我和她去外邊過夜，我們在賓館的床上無休止地嘿咻，嘿咻到我直想吐，看著她的臉，我心里忽然一陣莫名溫暖，一拍腦袋大喊一聲我終于知道了！——操一個女人操到想吐卻還不愿意拔屌，原來這他媽就是愛情！

     37、一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了?！备珙D時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了。” 靠，原來下午在丫那里買過東西！

     38、朋友問我：“世博園居然也有酒店？”我想了想：“沒有??！”她指著地圖幽幽地說：“看，菲律賓館！”

     39、中國人死后只要不火化，個個都是木乃伊（提示，領(lǐng)導(dǎo)除外，因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)吃的和我們不一樣，還有，領(lǐng)導(dǎo)是非人------）

     40、無聊，翻閨蜜的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)有個名片夾寫著老公，意圖捉弄之，遂發(fā)了條短信：老公，明晚我想要。對方回復(fù)，好啊，我先推掉明天的約會啊。然后我的手機(jī)響了，BF對我說明天沒空陪我.

     41、小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學(xué)校。

     42、昨天和一哥們喝酒，都在討論怎樣奮斗，買房，其中一哥們說：“將來我將會身價上億，我用過的東西將會價值連城”，我們都笑他肯定腦袋肯定讓驢咬過，這哥們一本正經(jīng)的說：“肯定會的，你們也會成為富翁，你們用過的東西也會很值錢的，不過時間久點(diǎn)”，“多久，，”他說：“大概兩千年后”

     43、一個女人愛你，你是丈夫；十個女人愛你，你是情人；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界的女人愛你，呃，你是衛(wèi)生巾。

     44、今天我剛從老家來公司，老板親自開著他的法拉利到機(jī)場接我，我感激不已。路上我老板認(rèn)真的開著車，突然我看到一片白色的液體落在了前車窗的玻璃上，老板大罵：”操，誰吐的痰，這么巧！"我回到：”靠，我還以為是鳥屎呢!"

     45、歐洲人變賊了，用毒黃瓜來變相搞金融危機(jī)，提高物價，果然是孺子可教，不過火候差了點(diǎn)，手段軟了點(diǎn)，要多學(xué)學(xué)東方文化

     46、公司下班后，幾臺電腦聚在一起斗地主，飲水機(jī)也要玩。他每次都輸，但仍然堅(jiān)持每天都參加。沙發(fā)很不理解，問椅子：飲水機(jī)每天都輸，為啥還打得那么起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進(jìn)水了么？

     47、以后媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了,so easy.!!左手拿著步步高打火機(jī)，右手拿著教科書，哪里不會點(diǎn)哪里

     48、一個人失去了理想，這和咸魚有什么分別；
    等等，咸魚會翻身，呵，咸魚翻身還是咸魚！


     49、大學(xué)三年，快畢業(yè)了，宿舍東西能賣的都賣了.昨天宿舍樓下有人收書，宿舍6個兄弟就樂呵呵的把三年的書收集起來賣掉，出去搓了一頓。第二天中午準(zhǔn)備出去吃飯，剛出門就聽見宿舍里傳出一聲慘叫……原來那位哥們夾了2000塊錢在書里

     50、昨天，和同事唱完K后，大家說去蹦迪，我沒有去過，于是一起去了，到大廳后。自己不太想進(jìn)去蹦，被女同事拉進(jìn)去了，那也只能亂跳起來了，這時旁邊一個妹妹看著我，我還以為自己跳得不錯，這時，我同事一句話把我蹦醒了,她說：你在做廣播體操啊。

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語文老師怒批歌詞

  
一位語文老師，對流行音樂的歌詞很是反感，認(rèn)為有些歌詞純粹是瞎扯、胡謅。
  1、“男人哭吧，哭吧，不是罪，再強(qiáng)的心也會流淚”。
  批：這不是廢話嗎，男人哭不是罪三歲小孩也知道。心怎么會流淚呢？照此推算那再強(qiáng)的眼就會吃飯。
  2、“大雁飛過菊花插滿頭”。
  批：大雁飛過和菊花插滿頭有必然聯(lián)系么？扯淡！再說菊花插滿頭這行為簡直就是瘋狂、無聊，還有如果是短頭發(fā)的特別是光頭佬怎么插？簡直是荒唐！
  3、“我左看右看、上看下看，原來每個女孩都不簡單。。。。。。”
  批：這歌詞太下流，對女孩進(jìn)行全方位掃描，居心何在？還公然唱出來，不要臉！
  4、“這一張舊船票，能否登上你的客船”
  批：這是典型的大腦進(jìn)水！
  5、“好男人不會讓心愛的女人受一點(diǎn)點(diǎn)傷”
  批：這簡直是瞎掰，這是判斷男人的標(biāo)準(zhǔn)？如果男人為了國家民族而忙得精疲力盡無暇去保護(hù)他的心愛的 女人，他的心愛的女人不小心被刀子劃了一下受了一點(diǎn)傷，這男人就不是好男人了？！簡直是信口開河！

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爆笑，風(fēng)情男女幽默小笑話10則

1.丈夫下班回家?？匆娮郎嫌泻械案?，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”
旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了！”

2.甲：“你為什么不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“為什么生氣？”
乙：“因?yàn)槲页３２换丶摇?br />


3.“宇宙中有沒有外星人？”一天，小懷特問哥倫布道。
“你認(rèn)為大海里只有一條魚嗎？”哥倫布反問道。
“那為什么我們沒有發(fā)現(xiàn)他們？”小懷特又問道。
“你認(rèn)為發(fā)現(xiàn)一個新大陸很容易嗎？”哥倫布淡淡一笑道。



4.話說，那天月黑風(fēng)高！我獨(dú)自走在路上,見一老頭拿著一個手電筒（和我家的手電筒一模一樣?。。┪乙詾槟侨耸俏野直阕呱锨叭?，剛準(zhǔn)備張嘴，那人卻先說話了：“住嘴!加上你今晚已經(jīng)是第三個人叫我爹啦?。。?！”


5.外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金發(fā)女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看著，然后問丈夫：“你在什么地方認(rèn)識這種女人的？”
大夫解釋道：“我們只是因?yàn)槁殬I(yè)關(guān)系才認(rèn)識的。”
太太：“是你的職業(yè)，還是她的職業(yè)？”


6.家里來了一位年輕漂亮的女客人。
媽媽對兒子說：“來，小乖乖，去親一下阿姨。”
兒子道：“我不，爸爸剛才在走廊上親了一下她，結(jié)果挨了一個耳光?！?br />


7.一個女同學(xué)坐在座位上，嘴里拚命地嚼著口香糖，腳卻伸到課桌旁的通道里，被老師發(fā)現(xiàn)了?！艾旣?！”老師嚴(yán)厲地大聲叫她。
女同學(xué)：“老師，什么事？”
老師：“把口香糖從嘴里拿出來，把你的腳放進(jìn)去！”



8.老婆突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。于是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。
然后到先生的辦公室，賣弄風(fēng)騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”
他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆?！?br />


9.一男生與女友同居，不久后女友懷孕了，慌張之下他向家人求救。
家里人氣到不行，干脆不理他。
父親節(jié)那天，男生想到這是修好的機(jī)會，于是給他爹發(fā)了條短信：“父親節(jié)快樂，balabala~~~~”等著他爹回他消息。
不到5分鐘，他爹真回了.....只有兩個字：
“同樂！”



10.男人對法官說：“我要跟老婆離婚，請問我該如何辦手續(xù)？”
法官：“請你冷靜一點(diǎn)。”法官安慰他說，“你們到底為什么要離婚呢？”
男人憤憤地說：“老婆說我是個傻瓜?！?br /> 法官苦笑著說：“這不是離婚的理由！”
男人急忙插嘴說“不，還有！她跟一個野男人一道去看電影，我看他們很親熱，就上前責(zé)問她：‘你搞什么鬼?。俊卮鹞艺f：‘你自己有眼睛，還不知道是搞什么鬼嗎？你個大傻瓜！’”