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五級
愛上你，不過是因為剛好遇見你。
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1、迄今為止，我見過的最惡毒的詛咒：?？椗呦泶笠虌?！
2、某女生的個性簽名：我只希望我平躺的時候肚子象胸部那樣平，胸部象肚子那樣鼓起。
3、這世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了，于是就剩下170左右的男人和170左右的女人們各自徘徊。
4、一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”旁邊軟件工程的男同學一聽，心都涼了半截……
5、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒，于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”
6、鄭淵潔發(fā)了個微博，建議大家用居住地+星座+屬相的方式來表明自己身份，比如我是岳陽巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回復一條：大家別笑話，我是開封處女雞。
7、據(jù)說電影《鋼的琴》出來后，好評如潮，掀起一股音樂片潮，續(xù)拍的有《吉的他》，《琵的琶》，《sex的phone》等中外電影，但是《二的胡》沒有通過電影局審查。
8、昨晚9點半，小區(qū)超市遇一男同事，他翻翻我的購物籃，看到盒套套，同事：“半夜出來買TT，夜生活很幸福嘛！”我見他拿的是一包衛(wèi)生紙，回：“半夜買衛(wèi)生紙，你夜生活很寂寞嘛！”這時，門外走進來一漂亮MM，她走到收銀臺邊上的柜臺道：“給我拿兩節(jié)電池！”于是我們兩一起邪惡了……
9、記者采訪一位掃地大媽：您對這次7.23動車事故有什么看法？大媽一臉正義：沒讓老百姓賠動車就不錯了！記者又問一位大媽：您認為鐵道部和紅十字的區(qū)別是什么？答：一個要錢，一個要命。記者：那他們的共同點呢？答：都不要臉。
10、站路邊等人，一白色寶馬忽停我身旁，車窗搖下來，是一水靈靈的大美女，微笑問我：“是歐陽先生么？”我稍一遲疑，隨即堅定地回答：“我可以是……”
11、上美術(shù)課，老師讓畫自畫像，我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規(guī)。我好奇，問：你這個圓規(guī)干啥用的？同學答：畫臉用。
12、當年金庸寫的14本書連成一句話就是：飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。JK羅琳寫的7本書也可以連成一句話，那就是：哈哈哈哈哈哈哈。
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2011-9-2 15:03 上傳
13、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道！取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”
14、今天我很認真地打電話問在異地工作的女友：“你愿意和我私奔嗎？”她斬釘截鐵地說：“當然愿意！”我當時感動得差點流下眼淚，女友接著說：“去麗江還是三亞？趕緊買房，買車，辦妥了你來接我！”
15、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那家伙沒有署名！
16、第一天去新公司上班，中午休息時間一隔壁長相猥瑣的男同事湊過來，小聲問我：“美女，有男朋友不？”我瞪了他一眼，說：“有了?！扁嵞行Φ藐柟鉅N爛：“介意換一個不？”我不耐煩道：“介意?！彼Φ母鼱N爛了：“那介意多一個不？”我當場崩潰！
17、應(yīng)屆生就業(yè)形勢越來越嚴峻了！某公司招聘，幾百大學生爭相自報家門：“我北大！”“我交大！”“我浙大！”“我湘大！”“我人大！”突然，一女生響亮聲起：“我波大！”董事長一拍桌說：“用你了！”然后，董事長叫該女生到其辦公室，說：“你波大，拿出來看看?！痹撆统霎厴I(yè)證——寧波大學。
18、我單身，我驕傲：①一人消費，沒有拖累，獨立自主，拍板干脆；②不掃房屋，不疊床被，不停羅嗦，不會下跪；③所有收入，自己支配，花錢瀟灑；④晝夜上網(wǎng)，聊天泡妹，打情罵俏，膽大妄為；⑤奔波勞累，身心疲憊，我行我素，無怨無悔；⑥人生短暫，自由可貴，單身時短，珍惜灑脫！
19、晚上去火車站，見一非洲黑美人買火車票，看來這妞英語漢語都不靈光。只見她比劃著：嗚轟隆轟隆轟隆……NO！嗚、轟、隆、轟、隆……YES！售票員立即明白，不要動車而要慢車。
20、我們這一代人總結(jié)起就來八個字：生的計劃，死的隨機！
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雷達卡
發(fā)表于 2011-9-2 15:04:19
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