餐飲笑話，小心噴飯?。。?！

孤城俠女

1、不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了一會兒，便神氣活現(xiàn)地點了菜單上最后幾道價格不菲的大菜。
半小時過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老板。幸虧這個老板會說英語，他微笑著問：“太太，您點的這些曲子，樂隊剛才不是演奏過了嗎？”羅倫太太頓時傻了眼。

2、一位公爵命令廚師殺一只白鶴來款待賓客。
廚師把白鶴烤好后，偷去一條腿，送給他的朋友。
把烤鶴端到筵席上的時候，公爵問道：“那一條腿怎么沒有了？”
廚子答道：“白鶴只有一條腿?！?br /> 第二天，公爵和一群隨從去郊游，廚子也在其中。
走到一處，正好一群白鶴在水邊棲息，都用一條腿站著。廚子對公爵說：“大人，您看，我
昨天說的是真話吧？”
公爵沒有回答他，只是高聲對鶴群喊叫，鶴群受驚，一齊伸開兩腿跑了。
公爵對廚子說：“瞧！你這個騙子，你看鶴有幾條腿？”
廚子答道：“大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的話，那只鶴也會長出第二條腿來的?！?br />
3、有個老頭在北京專吃烤鴨，據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
“老板！給份烤鴨，要道地的！”只見小妹端了一份烤鴨上桌。
“烤鴨到！”
老頭先止住大伙的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！”
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
“烤鴨到！”
同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
“烤鴨到！”
老頭重復動作終于說：“可以吃了！這是地道北平烤鴨！”
此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是那兒人！”

4、老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，
便起身問老板：“對不起，請問－－我是不是坐到觀眾席了？”

5、顧客：“我的菜怎么還沒有做好呢？”
侍者：“請問您定了什么菜？”
顧客：“炸蝸牛?！?br /> 侍者：“噢，原來是這樣，請別著急?！?br /> 顧客：“我已經(jīng)等了45分鐘了?！?br /> 侍者：“這是因為蝸牛是行動遲緩的動物……”

6、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新?lián)Q上一杯。
中國人二話不說，喝下去…
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：“吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……”

7、一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發(fā)現(xiàn)杯子里有只蒼蠅。
“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡里有蒼蠅?！?br /> “蒼蠅？那絕對不可能！”侍者說：“老實對您說，
在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！”

8、有一家酒店門前的廣告牌上書：“新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗。”
幾個游人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
“哎，侍應生，這酒里怎么有根白頭發(fā)？”有個游客叫道。
“先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！”

9、我曾在一家酒店吃飯，席間內(nèi)急，問服務員衛(wèi)生間在哪？服務員很熱情的說：“對不起，我們酒店沒有衛(wèi)生間，不過你可以去對面公廁，先生。因為我們和他們有約定！”話完起身便去，剛出門身后又傳來服務員的聲音：“到那你就說你是‘吃飯的’！”

10、吃午飯時，有個客人端著盤子到柜臺前抱怨說：“牛排太硬了沒法吃?！薄叭绻敢猓梢該Q成一個排骨?！笔虘f?！爸x謝，可是牛排我已經(jīng)吃了一點兒?！薄皼]關(guān)系，那盤排骨也是已經(jīng)吃了一點的。

11、法國一家瓷器制造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出心裁地在推銷產(chǎn)品的廣告上宣稱：“為了您家族的和睦，使勁摔吧！切莫因小失大?！?br />
12、一位客人在餐廳點菜時說：“我要兩只煎蛋，一只要嫩得蛋黃會流出來，一只要老得像
橡皮；咸肉煎好后要放涼了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷
半熱的……”
侍者表示為難：“先生，這些東西做起來可能有點困難?！?br /> “不會吧，”客人說，“我昨天早上才在這里吃過?！?br />
13、飯店總管來到餐廳,對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領(lǐng)班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了.....

14、冬天，一位顧客走進飯店忘了關(guān)門，飯店里的一位顧客說：“外面天氣真冷，請你把門關(guān)上?！眲傔M飯店的顧客答道：“你以為我把門關(guān)上，外面就不冷了嗎？”

15、一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一只烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員并沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這只烤雞我們就怎樣對待你??！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞并在雞屁股上親了一口。

16、摩洛科在飯店里吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，于是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？”
“我想，五個盧布吧！”
“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！”

17、一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛？
老板說：這，這，這個嘛，是我們的防偽標志！

18食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮(zhèn)靜：“但是，這不必另外加錢的?！?br />
19、“二位，請問是喝茶還是喝咖啡？”
“咖啡！”
“我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒！”
“好的，二位稍候?！?br /> （片刻后，侍者返回）
侍者：“嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子？”

20有一家酒店門前的廣告牌上書：“新到葡萄牙葡萄陳酒，請君品嘗?！?br /> 幾個游人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
“哎，侍應生，這酒里怎么有根白頭發(fā)？”有個游客叫道。
“先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！”

21、北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝。某天，大家湊錢到“真北平”飯館吃飯，結(jié)帳時，余錢不多，只給了兩元五角的小費。堂倌接到錢后，大叫：“小費兩塊五?！蔽覀兗t著臉小聲說：“不要大聲叫好不好，否則就不給小費！”那知堂倌又大叫：“小費收回了！”

22、饅頭被面條給打了,他找來了包子和面包為他報酬.但包子和面包沒有找到面條,卻碰到了方便面,就迎上去把方便面痛打了一頓,方便面被打后,哭著問:你們?yōu)槭裁创蛭野?
包子和面包說:你小子,別以為你燙了頭發(fā)我們就認不出你來了嗎!
饅頭:...........

23、一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，并且有人帶頭呼喊：“全州百姓齊慶賀，災星去了福星來！”太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了，忙問：“這兩句詞兒寫得妙，是哪位高手寫的？”百姓們答道：“這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！”

24、天，一富人聽說有一飯店，其價格之貴讓無數(shù)有錢人望而卻步。他為了顯示自己的富有，于是走進了這家飯店，剛坐下，來了一位服務員。
服務員微笑地對他說：“請問，您要些什么？”
他滿不在乎地說：“給我來份5000美金的點心?！?br /> 頓時，服務員驚訝地望者他，說：“對不起，我們這里不賣半份的！”

25、顧客：“你們這餐具是不是總也不消毒？”
店員：“從來沒裝過毒品，消的什么毒！”

26、先僧（生）里面請，我們這里有糞（份）飯，便餐，請問您要點屎（什）么？

27、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

28、吃午飯時，有個客人端著盤子到柜臺前抱怨說：“牛排太硬了沒法吃?！薄叭绻敢?，可以換成一個排骨?！笔虘f。“謝謝，可是牛排我已經(jīng)吃了一點兒?！薄皼]關(guān)系，那盤排骨也是已經(jīng)吃了一點的。

29中午，有個急性人到面館吃飯，叫了一碗拉面。左等右等，面還不來就有點急，這時后來的兩個MM也吃上了。他就問伙計：“我的面怎么還不上？”伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

30某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：“甜而酸的酸奶有初戀的味道?！?br /> 新聞記者問：“如果小孩子問什么是初戀的味道時，怎么辦？”經(jīng)理馬上回答說：“沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了?！?br />
31、顧客：‘對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢?！?br /> 餐館老板：“沒關(guān)系，請把你的尊名寫在墻上，你下次來時再付好了。”
顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的?！?br /> 餐館老板：“把你身上的大衣脫下來掛到墻上，不就可以遮住了嗎？”

32小春走進餐館，在桌邊坐了下來，他看了一下菜單，點了一個湯，服務員馬上給他端了上來，過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝?！?br /> 服務員感到奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯，然而，過了一陣之后，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了。”
服務員奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經(jīng)理叫了過來，經(jīng)理畢恭畢敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您。。。”
“噢，我并沒說這湯味道有什么不好，盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，因為您看看，調(diào)羹在哪里呢？”

33侍者：“請原諒，先生，這張桌子已經(jīng)有人預定了。”
顧客：“這沒關(guān)系，我的朋友，你可以把這張桌子搬走，我換上張尚未有人預定的桌子?！?br />
34、一個顧客生氣地沖著一個忙忙碌碌的飯店招待嚷道：
“這是怎么回事？難道你沒看見這只雞的腿比另一條短了一截嗎？”
“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，還是要和它跳舞？”

35、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問?！跋壬?，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”

36餐館服務員在一起聊天。
“馬歇爾，為什么你收的小費總比別人多？為什么那些女顧客總愛多給你小費？”
“這很簡單，一見到女顧客我總要對她們說：“您好，太太，”當她們離開時，我就對她們說：“再見，小姐?！?br />
37、顧客：“你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩?！?br /> 售貨員：“用不著，我賣都是風味鄉(xiāng)土小吃?！?br />
38、有一位顧客來到一家高檔的酒店，他在點菜的時候，無意發(fā)現(xiàn)每個服務員的上衣口袋里都放著勺子，顧客便好奇的問：“你好！請問你們服務員的上衣兜里為何有一把勺子？”服務員回答到：“因為老板說顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節(jié)省很長時間的?！庇诌^了一會，服務員送菜上來。顧客又發(fā)現(xiàn)每個服務員的褲襠都有一根線出來。顧客便好奇的問到：“為何每個服務員的襠部都有一根線出來呀？”服務員說道：“老板說了，這樣上衛(wèi)生間的話用的時間少呀！一拉就出來了。還不用洗手呀！”顧客又問到：“那你們拉出來后怎么放進去呀？”服務員回答到：“我不知他們是怎么放進去的，我是用勺子塞進去的。”

39君自從生下來就有口吃的毛病，聽說是遺傳的，已經(jīng)傳了三代了。
某日，A君到餐館用餐，服務員是個急性子，開口便問：“請問先生要點什么？”
A君不好推辭，心里想吃蛋炒飯，嘴里卻總也說不出，好不容易擠出一個“蛋。。?！?br /> 服務員聽了，馬上朝廚房吩咐：“來一份蔥花蛋。”
A君氣得說不出話來，服務員問還要點什么，A君想了想，繼續(xù)說：“一。。。啤。。。”本來想說啤酒，可是卻結(jié)巴了半天。
服務員于是又叫到：“外加一個肉皮，放辣點?！?br /> A君大氣不敢出，生怕又說錯。等菜全部上好了，吃完了。A君有個習慣，飯后都要來上一根香煙，他叫服務員：“來一顆香。。。啊就。。?！狈諉T馬上借口道：“再加一份香腸?！?br /> A君聽后很是惱火，不過不好發(fā)作，等吃完了就要結(jié)賬，他大聲的喊：“服務員，結(jié)。。。啊就結(jié)。。。”
服務員不等他說完，馬上又嚷開了：“這位同志好胃口，再要一個芝麻開花結(jié)結(jié)高?！?br /> A君頓時暈厥。

40、搞笑菜譜
1）有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”，覺得新鮮，于是點了一道，結(jié)果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
2）、我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3）、我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。
4）、我點過一個“走在鄉(xiāng)間的小路上”，就是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜。
5）、有一次和同學去巴山吃飯，然后發(fā)現(xiàn)有一個涼菜叫做“一國兩制”，然后就隨口問服務員這是什么，結(jié)果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米！”
6）、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做“波黑戰(zhàn)爭”，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！
7）、某日在宴賓樓吃飯，點了道“悄悄話”，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8）、我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒紅辣椒；還有“紅燈區(qū)”--辣子雞塊。
9）、有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
10）、有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。后來發(fā)現(xiàn)一片牛肉也沒有，于是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經(jīng)很幸運了
11）、和心痛的感覺一對兒的是叫“慈悲的溫柔”，瓷杯里放溫吞水，呵呵。
12）、記得“左拐彎右拐彎”是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：
兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）
一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）
窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，里面灑點碎蛋白）
門泊東吳萬里船。（清湯上浮兩蛋殼）

41、小城開了個很火的酒吧，名字叫“在人間”。
甲：喂，咱們上哪？
乙：我們上（尚）在人間。

42、司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優(yōu)惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的么，怎么還不來”招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎么上這個，廣告上不是有螃蟹和魚么？”招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”

43、一個老外在中餐館內(nèi)獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。

44、顧客：咦？這道菜的做法很有特色嘛！
廚師：是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。
顧客：哦，妙！那萬一我把鵝卵石吃進去怎么辦？
廚師：沒關(guān)系，您可以抽空把它還回來。

45、顧客：你們飯店的米飯真不錯，品種還真不少。
服務業(yè)：不就一種嗎？
顧客：不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。

45、食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮(zhèn)靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢?！?br />
46餐館里一位顧客焦急地問：“服務員，我要的甲魚湯都半個多小時了，怎么還不來？”
“我沒忘，但您也知道，甲魚這玩藝兒，它能快得了嗎？”
“不，我的意思是，如早來的話，這條甲魚也許還新鮮點?！?br />

嬌氣

寶哥_nzqsn

孤城俠女

寶哥_nzqsn 發(fā)表于 15-1-22 21:04

好吧，你們笑就好