絕對有你沒看過的笑話！

后知后覺

有一次跟美眉坐電梯，同乘電梯的還有一個大胡子老外。
那個美眉一直唧唧喳喳說個不停，我就說：“別吵了，再吵把你賣給這個老外?！?
沒想到，那個老外咧開大嘴，用不太標準的普通話說：“真的？”



一個男子騎著一輛摩托車，后面帶著側(cè)坐的女子正在化妝，沖下坡時，那男的估計想顯示一下自己騎技高超，拐彎時把車壓得很低，這時只聽見啪嘰一聲，那女的掉下來了。。。。。
口紅直接插進嘴里。。。。。。
估計回去該分手了吧。。。



一次跟BF在食堂吃飯，我們買了米線一碗，水餃一碗。我看見有賣涼菜的，嘴饞又買了一碟烤鴨肉和一碟涼拌的西紅柿（食堂的碟子不大，餐盤很大···）。于是我們鋪了一桌···這時老公去食堂旁邊的小超市買可樂，我就自己坐在那，這個吃一點，那個吃一點。
這時姐突然聽到一個聲音“同學，你自己買這么多能吃完嗎？”姐沒有抬頭來了句“關你P事！”抬頭后，看見一當官模樣的胖子站在姐面前，后面跟著一堆人，還有扛著攝像機的，姐嘴巴的前方是一個話筒······眾人很安靜····走了····
第二天，BF拿著當?shù)氐娜請蠼o我看，姐嘴里塞著烤鴨片的照料HLL的出現(xiàn)了···標題是“XX市市長考察XX大學食堂，與在校大學生親切交談”·············
親切交談···關你P事···
關你P事···
P事·····



記得高中高考前一次體檢，有一項是檢查是否色盲，就是醫(yī)生拿個小冊子里面是數(shù)字牲口類的且不是很嚴格，此為背景，不分割，快到我的時候我前面還有兩個同學，醫(yī)生問第一個同學說你看到了什么，該同學很不確定的說：牛？兔子？然后第二個同學在旁邊說，是兔子是兔子…我當時很納悶，都是農(nóng)村人，牛和兔子還分不清？然后我也湊上去看了一下，一個大大的6映入我的眼簾……
這倆貨都是色盲



學本學院有一神人，這里描述下他的外貌，就五個字，常年剃光頭。
本科教學評估的時候我們學校讓大一新生組成巡邏隊。穿警服，拿防暴盾牌和警棍。被他看到了，他就跑去義正嚴詞的跟武裝部說他也要奉獻自己的力量保衛(wèi)校園。
憑他那霸氣的形象和游離的眼神當然被老師很不委婉的拒絕了。
于是第二天就出現(xiàn)了這樣的一幕。
一隊整齊的巡邏隊走過，其后十米，神人獨自堅定的跟著走，他穿著我們學院院服，拿著不知從哪搞到的拖把桿，更值得一提的是他手中的盾牌，是我們機械制圖課上畫圖用的木板。。。
從此我果斷拒絕一切需要穿著院服出席的學校場合。。



我們寢室有個學生會的高級干部，有一次活動，從別的地方借來了禮儀穿的旗袍，活動前一晚在我們寢室放著來著，大概十點多，下課的點，在我們鼓勵好久的情況下，他終于穿上了，自然是比較費勁穿上的，他臉通紅，直接捂著臉出去了，我們以為他害羞，就坐寢室笑，十分鐘過去了還沒回來，就開門尋人，我們凌亂了……只見他站在樓梯口，揮舞著粉色手帕（注意，粉色，來源不明），嗲嗲的對著每一個回來的人說：“呦……大爺，今兒怎么才來呀……”，按照慣例這不是gc，隔壁寢室一哥們兒喝的搖搖晃晃的回來了，他依然故我，聽到他的臺詞，醉酒這位一愣，gc來了，醉酒哥們大喊：“上次不就是和你們那的xx（似乎一風塵姐姐的名字）砍價了嘛，不至于派你追到這吧……我下次xxoo絕不還價了還不成嗎……”
我已不記得當初我們的石化狀態(tài)……
xxoo還價……還價……



當年在北京上大學，一天夜里參加某公司的宣講會。宣講會的地址離學校不遠，決定走著過去。因為天冷，把衣服的帽兜和領子都扯起來了。半路被警察攔下——
“身份證？”
“…沒帶”
“在哪？”
“學校，宿舍”
“喲呵，學生??？學生證？”
“………（|||— —）沒帶”（當時汗都快下來了）
“那你有啥！”
“…我…我…我有飯卡…”
于是哥被警察查了飯卡



長春司機開車特猛.
老婆在外地拿下駕照.前日,接老婆下班.從軍醫(yī)大學方向出來.老婆手癢欲親自駕車....至青年路廣場環(huán)形路....被擠進快車道..繞場四周沒能出來....第五圈出場...靠邊停車...汗水都要滴下來...我下車.買礦泉水...賣水阿姨:"你媳婦是我看繞場最多的一位......"  

后知后覺

話說我們實驗室在一高層里面，到實驗室必須得坐電梯，但是挺大一樓，只有一部電梯，結果電梯就非常之忙。每次在一樓等的時候，電梯一到必須立刻按一下上樓的按鈕，要不極有可能就直接上去了。這是背景。
一天吃完晚飯，天已經(jīng)黑了，跟幾個師兄一伙人吃完飯回實驗室，離電梯還有十米左右的時候就看到電梯響了一聲到一樓了，我一看就著急了，指著電梯很激動地跟我們一師兄說：彪哥（師兄的名字），快快快，沖上去！按住它?。?！gc來了，由于過于投入，沒有發(fā)現(xiàn)這時候電梯門正好打開，一個挺瘦小的女生剛好正要走出來。這時候以這個女生的角度看應該是這樣的：電梯門剛打開，黑黑的大廳中，就看到一群男的虎視眈眈地看著她，其中一個聲嘶力竭地指著她喊：快快快，沖上去！按住她?。?！...
然后，然后那女生反應就很正常了，直接尖叫一聲，嗖一下就跳回到電梯里，然后在一群人一群人眼睜睜地看著電梯冉冉地升上去了。。反應那叫一個快。。。







哥今年三月份的時候204斤， 經(jīng)過努力， 現(xiàn)在135斤，這是背景。
今天在路上偶遇一個初中同學，大家都很開心，他激動地說：“哈哈 你一定是GQ吧?。。。ㄆ鋵嵅皇俏?nbsp; 是我們另外的一個同學。）”  我當時覺得很好笑，也沒馬上表明身份，就說 是啊是啊。
然后我們繼續(xù)balalbala的說了好久。
突然他說到了我，就問我，你知道ZWX嗎？（是我。。。）聽說那個SB現(xiàn)在在減肥，還瘦了挺多了。。。。
我當時就沒說話了。。。然后我們就拜拜了。。。。







高中住校，每天下午4點放學后就在足球場上混到6點才去晚自習。我們學校有一群韓國學生，不會中文不學無術，但也喜歡踢球，所以每天到點就來和我們一起踢球。有一次踢球的時候，一韓國人越位了，而且是那種越的太明顯的那種，于是我們用英語跟他們說OFFSIDE！！我們想喜歡足球的，這么簡單的英語總該懂的吧，可誰知道那幫“棒子”楞是沒不懂，還在那里嘰里呱啦的討論了半天。這不是GC ，最終那幫人不知怎么得出的結論，誤以為我們規(guī)定他們不能穿鞋踢，一個個整齊的把鞋子球鞋脫了放在球門旁，與我們繼續(xù)踢。更搞笑的是第二天放學，只見那幫“棒子”一個個穿著拖鞋直接來到球場，脫了鞋與我們繼續(xù)大戰(zhàn)。。。而且還堅持了很長一段時間。。。。。







話說,初中的時候體檢,量胸圍,一女生量完后,嫌小了,(當時是住讀)回到寢室后換上了有墊子的xz后沖回體檢處,要求體檢的內(nèi)大媽給她重量,大媽不給她量,她就一直纏著內(nèi)大媽,大媽被纏煩了,
無比bh的來了句:重量就裸量。
裸量啊、裸量～







在圍脖上看到的
在網(wǎng)上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦~~~ 問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀？ 答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。







齊哥，女，身高168CM，偏瘦。罩杯：A
就在剛才，我去齊哥寢室通知明天的上課安排。大家表示明白以后我轉(zhuǎn)身要走。齊哥甜甜地笑著說:“一姐，過來過來?！?
我一過去，她兩手往我胸上準確一抓。然后說：“好，你可以走了?！?
我一臉黑線走開，還未走遠時看到她摸摸自己的，然后自言自語：“TMD觸感是不一樣?！?

寢室女生純純，那天不知道發(fā)什么瘋，說從來沒看過/A\\片，想看一下。于是找班上某男要。
此男迅速傳給她幾部，還是無馬的。另一女已經(jīng)躺床上半個小時了，一聽說有/A\\片，火速爬下自己的床并爬上純純的床去看片。我正在睡覺，被她們倆一陣：“好惡心啊……”的聲音給吵醒。此時已經(jīng)1點左右。她們突然把聲音放得前所未有的大。。。然后聽到片子里恩恩啊啊的聲音。純純大叫：“一姐！搞就搞別叫那么大聲好不好！大晚上的別人不睡覺??！”好吧，算你狠。
第二天晚上，老師臨時通知要收采訪稿。是N人一組合作完成的。還是那個某男，跟純純一組，他說：“純純你把稿子寫了吧，我給你/A\\片看。”
純純郁悶：“你給我2G我都不看！”
某男：“我給你8G。你寫了吧……”
于是純純開始寫稿……

某天半夜，齊哥想噓噓。但是她不敢一個人去廁所（寢室無獨立衛(wèi)生間）。于是吵醒另一女女：“怎么辦，你陪我去吧?！?
女女很不耐煩：“你這么爺們，干脆學他們男生的，就去陽臺上往外撒吧。”
過了一會，女女聽到陽臺門被拉開的聲音……大驚失色。。。一骨碌爬起來。
只見齊哥笑瞇瞇地看著她，一手作松褲結狀。女女更驚。齊哥郁悶道：“你TM別一臉DT的表情。還真以為我能掏出個東西來啊！”

一天，女女們一路走著，YY著以后找個外國男朋友之類的。我曖昧地笑著：“不能找外國的，找完外國的就只能一輩子找外國的了！”
少數(shù)單純同學不懂。
一女忍受不住了，吼道：“就是筷子攪大缸的意思嘛！”

我們學攝影。對于下一屆有些非主流男女故作小聰明的舉動很是不爽。他們愛很大聲裝B地叫：“把我的單反拿出來！”
我們往往就在這個時候，一臉崇拜地說：“哇！?。。。?！原來是你相……機（像雞）誒！”
PS：齊哥其實長得非常美麗，像丹麥混血。就是語言很豪放。不要把春哥聯(lián)系到一起。






學生會招新ing…某男生上去自我介紹：我叫＊棟梁…此時學生會主席灰常霸氣的打斷了他：我們都知道父母有忘子成龍的心態(tài)，也都知道棟梁的傳統(tǒng)含義。那么，你能給我們一個新的關于棟梁的解釋嗎？某男微微一愣，弱弱解釋到：算命的跟我爸說我命中缺木………全場爆笑…主席那叫一個糗…







一日，我們一群男人和辦公室一重口味MM一起吃飯，說著說著就說到了鴨子上面…囧…
這時，重口味MM抬起頭對某男說，我給你兩元，包你100分鐘，合家歡……
眾人爆笑，某男囧
照例g潮不在這里
旁桌一PLMM淡定的說，還不如包流量來的實在……
包流量……
流量……

好內(nèi)涵啊……你看懂了嗎……

百事可樂

哈哈，頂

后知后覺

[s:238]  [s:240]

小白

哈哈  肚子疼。。。

青海湖

笑閃了腰你要負責的

百事可樂

我可是認真的看完的，笑的肚子疼

西北狐

[s:204]

青春

阿姨，哈哈，我快笑死了、

新華眼鏡

[s:204]

后知后覺

[s:240] 哈哈，那你來，我給你揉揉肚子！

后知后覺

哈哈，成！都來吧！哈哈~

后知后覺

哈哈。就是，我也是看一遍笑一遍！[s:244]

后知后覺

[s:240]

后知后覺

哈哈，那現(xiàn)在是活著還是……？[s:244]

后知后覺

[s:240]

小白

呵呵 成么

后知后覺

[s:244] 你來了再說！嘿嘿