一個煤礦青年的愛情

莫名堂主

前言：經常在天涯上看別人的帖子，一直很少寫自己的心情，因為有時候看見別人在空間里，大呼小叫的，恨不得讓別人知道他是所有的狀況，對于那些人，腦海里只有四個字：無病呻吟。
　　 我是個煤礦工人，確切的說，2年前是，現在還是在煤礦上班，只不過現在輕松點，一個月大多時間呆在山里，有時候覺得這樣到底值不值，掙那些錢到底有沒有用，青春年華都消耗在這里，我喜歡看書，沒事也瞎寫點隨筆，詩歌啊什么的，自娛自樂，這篇文章是我上大學的時候，給自己喜歡的一個女生寫的，那天沒事了打開一看，覺得那時候自己真的太青純了，傻不拉幾的，除了她，再沒有叫別人看過這篇文章，希望各位好友多多指教，多交幾個喜歡看書的朋友，510448362我的QQ號
　　
　　
　　
　　
　　
　　                                等一分鐘，做你的愛人
　　
　　 當我在紙上迅速寫下這幾個字時，空蕩的圖書館中已無幾人。
　　
　　　　春日和煦的陽光透過玻璃窗溫柔的灑遍我的全身，我理了理這幾天凌亂的思緒，又開始發(fā)呆，于是，又想起了她。
　　
　　　　此時，她在做什么了？也許和我一樣，泡圖書館。也許正和帥氣的男生約會。至于她有沒有想我，此時我還真不感肯定。
　　
　　　　忽然，塵封的記憶漸漸清楚，想起了和她的第一次相遇。（此時還不能用邂逅）
　　
　　　　那是在西安的一家快餐店，在西安奔波了幾天就差露宿街頭的我，終于找到了在這家店中洗碗的活。記得剛進店里時，客人多的連個站的地方都沒有。老板娘示意讓我進后櫥里邊談，剛開門，就看見了她，她一身工作服，頭發(fā)高高的彎起，說不出來的感覺，出于禮貌，我叫了她一聲姐，你好。她笑了笑。于是，那張笑容就烙在了我的腦海之中，于是我接替了她洗碗的活，她就在大廳里當服務生。
　　
　　　　故事講到這里，也許應該像許多愛情小說那樣順利的發(fā)展下去。然而事實并非那樣浪漫。
　　
　　　　記得那天從早晨九點一直洗到中午兩點時，大師傅問我性什么，我說性劉，她又問我想吃什么，我當時竟說了句連我都感覺可笑的話：能填飽肚子就行。
　　
　　　　那會，大廳里已經沒有幾個客人了，員工可以坐在大廳里吃飯。所有的員工都只顧自己的，我剛來，不知所措，作在桌前邊休息邊發(fā)呆。只見她手端一碗面作在了我的對面。吃吧，一定餓了吧。
　　
　　　　至今，當時的那種感覺我都無法用文字表達出來。休息之余，從交談中我得知她叫田婷，和我一樣都是剛畢業(yè)，西安人，報考的是我們寶雞的文理學院。
　　
　　　　也許是因為全店只有我們兩個學生吧，也許是因為自己看不貫那些比自己年齡還小的打工妹吧。于是每到下午客人少時，我們都會坐到一起，談理想。談生活，談感悟，談寫作，高興之余，真有相間恨晚的感覺。
　　
　　　　日子在繁雜的工作中漸漸過的飛快，那天她告訴我她要走了，我好像沒聽見似的看著她，她說自己考了530，上網查的，父母叫她回去，我沒有說話，只是機械的點了見頭。此時店里的音響中正播放著那首（等一分鐘），然后又是饒?zhí)炝恋模ㄗ瞿愕膼廴耍鋵嵶约寒敃r根本不知道那兩首新歌叫什么名字，由于天天翻唱，不免有些厭煩，也許世間的任何事情都要放置在一個特定的環(huán)境中，才會有他特殊的意義吧，于是，今后每次上網，我都要聽聽這兩首歌。我們互相留了聯系方式，然后分離，分道揚鑣，各奔東西。
　　
　　　　婷走后的那段時間，感覺缺少了什么。內心好像又回到了剛到西安的那種感覺，孤獨，四處漂泊，被勞務所騙去30元，想起大病之后的媽媽，想起了在磚長揮汗如雨的父親，如此，如此。往事不堪回首。
　　
　　　　那段時間最大的心愿就是能上次網，給她留言，但卻沒有時間。迫于生計，早晨敢五點半就要起床，買50份報紙，趕上班前全部買完，一份只掙3毛錢，然后趕10點半上班只晚上9點半，回來的時候也不忘儉幾個礦泉水瓶子。就那樣度過了50多天的暑假。記得那天當汽車緩緩的駛出城西客運站時，我用堅毅的眼光最后開內了一眼西安，心里暗暗發(fā)誓，等著，我還回再來的，我會讓所有的人都為我而驕傲的，然后緊閉雙眼，一直等到汽車駛出西安市。
　　
　　　　當炎炎的夏季漸漸褪去，當九月的腳步漸漸逼近時，我已經背起行囊，去離西安不遠的一座城市繼續(xù)上學，學費是自己貸的，生活費也是自己掙的，與先前獨闖西安的那份無知相比，此時的自己已經略顯成熟與堅強了。
　　
　　　　在大學中閑暇時間多了，開始上網，在網上碰見了她，曾經低沉的意志似乎又別重新燃燒，談了很多，就是沒有關于愛情的話題，也許是因為自己苯吧，也許是因為自己有太多的責任吧。
　　
　　　　在學校飯廳找了份幫灶的活，說碗，洗碗，打料什么都干，沒有工資，管3餐，覺的已經不錯了，都是課余的時間，還能吃個飽飯，關鍵是從此不再依賴家里了。
　　
　　　　閑暇時總回想起她，于是給她寫信，沒有一絲表達的文字，我怕表達了連朋友都做不成。她的朋友很多，從她的空間里能感覺得到，那里有她的日記，有她的生活感悟。雖然如此，我還是堅持每次上網都幫她踩空間，有時候留幾句簡單的祝福，有時候看看她的照片，發(fā)正每次看完她的留言板之后。我都會在宿舍向舍友要幾只煙。在那不愿流淚的日子中，只想在漆黑的夜里，任肩頭固執(zhí)的燃起一支煙，讓明明滅滅的煙火刺痛我麻木酸澀的情感，讓燎饒不熄的煙霧包緊我所有的失落。
　　
　　　　曾經，我的理想就是當一名記者，或者作家，但迫于生活，我選擇了一個自己不喜歡的專業(yè)，我不后悔，因為我是一個男人，面對生活，面對父母，我別無選擇。我深知，只有敢于面對痛苦，承受痛苦的人才有資格成為人上之人。
　　
　　　　我的理想就是讓我所愛的人無比的幸福，不要跟著我一起吃苦。因此我才遲遲沒有向她表白，我曾經幻想著將來自己開著大寶馬去接她，也許那時候，她早已為人妻，為人母了，每每想到這里，心里總是隱隱做痛。
　　
　　　　我不知道零七年我向她寫了多少信，每次都是那滿滿的5。6頁。。。其實，我不在乎，我只愿她在寂寞的時候能想到我，人時間最大的幸福，莫過于能有一個人時時刻刻的都牽掛著你，天冷時提醒你添件衣服小心感冒。。。
　　
　　　　其實我心里清楚，像她那樣漂亮的女孩，走到那里都的矚目的焦點，而自己只是一個窮書生。獨自走在大學校園中，面對聲旁走過的一對對情侶，不免感慨萬千。曾經班上一個女生在請我吃飯時，當面就直接對我說，咱們班這么多男生，我還就看上你。。。我笑了笑，小心的移開了話題，怎么可能，她爸是礦長資產千萬，而自己了，在說，我可不想讓別人在背后說我，更重要的是，我早已心有所屬。曾經，我在日記中這樣寫到：就算她已為人妻，已為人母，我依然愛著她，因為，她是我心中的天使，只要她愿意，我愿為她付出我的一切。。。
　　
　　　　就這樣，在患得患失中，零七年在一場大雪中悄然離去，考試，離別，打工。在一家飲料廠，12小時。辛苦不言而喻，只有堅持。
　　
　　　　略略翻閱當時的日記，似乎，又回到了當時。
　　
　　　　那樣一個下午，下著雪的冬天，繁華街頭，一個人背著行囊，然后匆匆離開，微弱的燈光下，一個人無息的翻閱，一個人的冬天，沒有冷的概念，沒有漆黑的感覺，一個人走自己的路，無須計較別人的種種。。。
　　
　　　　趕除夕之夜，終于回到家中，見到了父母，眼淚，不住的流，呆了7天，然后又趕回那做城市，繼續(xù)上班。正月十五，第一次在這座陌生的城市看天空的焰火，想了很多，眼眶總的一片潮濕。
　　
　　　　零八年，一個舉國期待的年度，由于工廠不要零時工了，提著行李又開始漂泊，終于又找下一份活，在一家刀肖面館下面，一天13個小時，累，就更不用說了，但還是咬牙堅持了下來，干了14天，3月8號正式開學，此時她已經上了兩周課了。
　　
　　　　感覺人生，有時候真想一場游戲，昨天。自己還是一個打工著，今天又成了一名大學生了。提著包，路過傳達室，收到兩份信，一份是她的，一份是一家雜志社的，薄薄的兩頁紙上，答簡單的講述了一下她的寒假生活，很擔心我，這讓我因此將這句話認真的看了幾遍，說她換了號，又寫了她的宿舍號，讓我多給她寫信或者打電話，然后就不知道說了些什么，另一份是一個文學大賽的決賽邀請涵，還要交什么money，我沒有細看，隨手丟到一邊，然后就直奔學校網吧，已經一個月沒有上網了。她也在線。
　　
　　　　是你嗎每次開始我都是這句話，哦，是我。
　　
　　　　好嗎
　　
　　　　你終于出現了，我都想你了
　　
　　　　我也是啊。。。
　　
　　　　聊了很長時間，直到她肚子餓了。要去吃飯。
　　
　　　　那天給她宿舍大電話，剛好她接上，聊的時間不長，我說自己這幾天思緒很亂，聽不進去課，她說一天無所事事，特別無聊，我說自己可能在外邊呆的時間長了，新收不回來了，她說自己抱了計算機培訓班。。。
　　
　　　　末了，匆匆結束對話，當時，天空正下著絲絲春雨，我撩了撩頭上的雨絲，拔出IC卡，獨自朝宿舍走去，此時校園廣播中正播放著S。H。E的那首（紫藤花）
　　
　　　　漸漸的，生活又回到了曾經了軌道，此時我又開始為生活，為學習而奔波，而忙碌。關于對她的記憶也許，我會永遠的銘記，我不知道我們是否會有將來，我不知道，真的，但我不會放棄，因為，幸福是需要自己努力爭取的……
　　
　　　　后記：當我將這篇文章用文字洋洋灑灑般完全表達時，圖書館已準備關門，而自己這幾天也要面對坐吃山空的境況，是迫于生計，想弄些稿費，還是不想讓今天的遺多慮成將來的遺憾，而向她表白呢。其實，自己也說不清楚，或許，二者兼之吧，但無論如何，生活，還要繼續(xù)，學習還要繼續(xù)，工作還要繼續(xù)……