1，每當(dāng)快考試的時(shí)候，總想起張無忌和張三豐的經(jīng)典對(duì)白：“無忌，我教你的還記得多少？”“回太師傅，我只記得一大半?！薄澳?，現(xiàn)在呢？”“已經(jīng)剩下一小半了。”“那，現(xiàn)在呢？”“我已經(jīng)把所有的全忘記了！”“好，你可以上了。”
2，全家人一起看動(dòng)物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對(duì)我說：“咦！這不是你嗎！”我習(xí)慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
3，客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面?？腿耍簱Q碗冷面。服務(wù)員：一碗冷面?？腿顺酝昀涿婢鸵?。服務(wù)員讓他給錢?？腿耍航o什么錢？服務(wù)員：吃冷面沒給錢?？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么？服務(wù)員：那熱面你也沒給錢??？客人：熱面我他媽的也沒吃啊
4，一個(gè)伐木工人去應(yīng)征工作。工頭：“前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹？”過了一分鐘。工頭：“哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林?！惫ゎ^：“沒聽過，我只聽過撒哈拉沙漠?！惫と耍骸皩?duì)啊，后來改名字啦！”
5，勵(lì)志的話：看不進(jìn)書的時(shí)候就照照鏡子，看不進(jìn)書的時(shí)候就看看銀行卡余額，看不進(jìn)書的時(shí)候就想想新婚姻法。
6，幾位女同事到一另同事家做客，見穿著開襠褲的小男孩十分可愛，就撩他：你的小JJ好可愛哦！小男孩答道：我爸爸還有個(gè)大的，你們要不要看看？
7，和同事等公交，旁邊站一喝豆?jié){漂亮MM。同事開玩笑說：哥，你的車呢？我說：送去修了；MM往我身邊靠了點(diǎn)，同事順勢(shì)繼續(xù)說：咋回事？我接著編：和個(gè)大奔追尾了。同事繼續(xù)裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友；我說：不用，一個(gè)腳蹬子能值幾個(gè)錢！然后MM的豆?jié){噴了一地...
8，兩會(huì)修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大會(huì)審議時(shí)普遍反映：就這一條改得好，與時(shí)俱進(jìn)！甲代表：好是好，就怕貨源保不了；乙代表：好是好，就怕時(shí)間有點(diǎn)少；女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找!
9，其實(shí)文憑不過是一張火車票，清華的軟臥，本科的硬臥，專科的硬座，民辦的站票，成教的在廁所擠著?；疖嚨秸?，都下車找工作，才發(fā)現(xiàn)老板并不太關(guān)心你是怎么來的，只關(guān)心你會(huì)干什么。
10，吃飯的時(shí)候爸爸吃出一根頭發(fā)，就問媽媽：你做飯把頭發(fā)掉進(jìn)來了？我竟然來了句：沒事，只要不是彎的就好。家里人都沉默了，我覺得不對(duì)就又補(bǔ)上一句：我說的是腋毛啊！這時(shí)爸爸怒了：吃你的飯吧你！
11，在這個(gè)考試月里，都不要直呼我的姓名，請(qǐng)叫我過兒。
12，今天早上和老婆躺在床，我手拿飛機(jī)模型在她胸前劃過，招一頓毒打！
13，70歲的爺爺突然決定去學(xué)校念書，并從小學(xué)上起。
小孫子說：“您想上學(xué)不錯(cuò)，可有件事情不太好辦?！?/font>
爺爺：“什么事？”
孫子：“萬一老師叫請(qǐng)家長(zhǎng)，您讓誰去呢？”
14，午時(shí)三刻，烈日當(dāng)空，監(jiān)斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問到：你因何發(fā)笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯(cuò)，每天笑一笑可以延長(zhǎng)壽命5秒。
15，李亞鵬拍完《射雕》后去給一希望小學(xué)剪彩。大家很激動(dòng)啦，于是就在小學(xué)門前拉了個(gè)橫幅：“熱烈歡迎李亞朋叔叔來我校剪彩！”由于小學(xué)生水平有限，寫了別字。剪彩后，李亞鵬呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地問：“唉～不對(duì)呀，我的鳥哪去了？”
16，一天爺爺給孫子講故事。爺爺：“在春秋時(shí)代…” 孫子：“請(qǐng)說清是春還是秋？”爺爺：“有一個(gè)諸侯…”孫子：“到底是豬還是猴?。俊睜敔敚骸啊?/font>
17，最近戒煙，于是在QQ群里說：“哥們戒煙了，單位的存煙都散光了，家里還剩一條整的，誰拿去？”
另一個(gè)哥們說：“戒酒了，還有幾瓶好酒，誰要拿去！”
一哥們很激動(dòng)地問了一句：“有戒色的嗎？
18，經(jīng)常熬夜有三大弊端：第一，記憶力越來越差，第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會(huì)數(shù)錯(cuò)，第四，記憶力越來越差。
19，快要期末考試了，如果讓我全過的話，我愿意忍痛割愛，用我5斤的體重來換，不夠的話用10斤，15斤也行啊。
20，有些人簡(jiǎn)直就是個(gè)四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個(gè)二還有一個(gè)二，而且是二的二倍。
21，去面館要了一碗牛肉面，可是面上來后沒看到一塊牛肉。就氣得把老板叫來，牛肉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：“別拿名字當(dāng)真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？你什么時(shí)候看見人民大會(huì)堂里面坐過人民？”
22，天堂門壞了，上帝要招標(biāo)重修。 印度人說：3千元就弄好，理由是材料費(fèi)1千，人工費(fèi)1千，我自己賺1千。來個(gè)德國人說：要6千元，材料費(fèi)2千，人工2千，自己賺2千。 最后中國人淡定地說：這個(gè)要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千 給那個(gè)印度人干。 上帝拍案稱奇，好就給你做！
23，如果有一天，高數(shù)和線性代數(shù)相愛了，高數(shù)帶著線性代數(shù)遠(yuǎn)走高飛，從此消失在校園里，我想這是我聽過最美好的愛情故事了。
24，找男朋友，要求不要太多了：又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行。有責(zé)任心又有正義感的，那是奧特曼。又帥有車有錢有房又有責(zé)任心與正義感的，那是在銀行里下象棋的奧特曼。
25，“你說，福爾摩斯和柯南的區(qū)別是什么？” “一個(gè)大人，一個(gè)小孩吧……” “傻瓜，福爾摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人?！?/font>
26，女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什么？男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯(cuò)了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢……
27，朋友買了條老粗的假金項(xiàng)鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來，看出他們想搶項(xiàng)鏈，朋友連忙摘了扔進(jìn)旁邊草叢。倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就沖去找，然后朋友就鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個(gè)問：哥，咋整？另一個(gè)狠了狠心說：媽的，報(bào)警！
28，在圖書館發(fā)現(xiàn)一個(gè)美女，暗中觀察多日后鼓足勇氣準(zhǔn)備向她表白，突然冒出一個(gè)男人說他觀察我好幾天了！汗，說要給他個(gè)機(jī)會(huì)大家公平競(jìng)爭(zhēng)?？扛?jìng)爭(zhēng)就競(jìng)爭(zhēng)，誰怕誰。他卻說他是Gay，喜歡的不是那個(gè)女孩而是我。靠，這個(gè)死Gay！
29，不要讓你的女朋友有藍(lán)顏，因?yàn)樗{(lán)著藍(lán)著你就綠了；不要讓你的男朋友有紅顏，因?yàn)樗t著紅著你倆就黃了
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發(fā)表于 2012-10-12 20:49:14
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