【爆笑】讓人心情大好的開心日志，心煩的時候看看哦!

小歡貓貓

【爆笑】讓人心情大好的開心日志，心煩的時候看看哦!

     

1，每當(dāng)快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經(jīng)典對白：“無忌，我教你的還記得多少？”“回太師傅，我只記得一大半?！薄澳?，現(xiàn)在呢？”“已經(jīng)剩下一小半了?！薄澳?，現(xiàn)在呢？”“我已經(jīng)把所有的全忘記了！”“好，你可以上了?！?/font>

2，全家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”我習(xí)慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

3，客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面?？腿耍簱Q碗冷面。服務(wù)員：一碗冷面?？腿顺酝昀涿婢鸵?。服務(wù)員讓他給錢?？腿耍航o什么錢？服務(wù)員：吃冷面沒給錢。客人：冷面不是拿熱面換的么？服務(wù)員：那熱面你也沒給錢??？客人：熱面我他媽的也沒吃啊

4，一個伐木工人去應(yīng)征工作。工頭：“前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹？”過了一分鐘。工頭：“哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林?！惫ゎ^：“沒聽過，我只聽過撒哈拉沙漠?！惫と耍骸皩Π?，后來改名字啦！”

5，勵志的話：看不進書的時候就照照鏡子，看不進書的時候就看看銀行卡余額，看不進書的時候就想想新婚姻法。

6，幾位女同事到一另同事家做客，見穿著開襠褲的小男孩十分可愛，就撩他：你的小JJ好可愛哦！小男孩答道：我爸爸還有個大的，你們要不要看看？

7，和同事等公交，旁邊站一喝豆?jié){漂亮MM。同事開玩笑說：哥，你的車呢？我說：送去修了；MM往我身邊靠了點，同事順勢繼續(xù)說：咋回事？我接著編：和個大奔追尾了。同事繼續(xù)裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友；我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢！然后MM的豆?jié){噴了一地...

8，兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！甲代表：好是好，就怕貨源保不了；乙代表：好是好，就怕時間有點少；女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找!

9，其實文憑不過是一張火車票，清華的軟臥，本科的硬臥，?？频挠沧褶k的站票，成教的在廁所擠著?；疖嚨秸?，都下車找工作，才發(fā)現(xiàn)老板并不太關(guān)心你是怎么來的，只關(guān)心你會干什么。

10，吃飯的時候爸爸吃出一根頭發(fā)，就問媽媽：你做飯把頭發(fā)掉進來了？我竟然來了句：沒事，只要不是彎的就好。家里人都沉默了，我覺得不對就又補上一句：我說的是腋毛??！這時爸爸怒了：吃你的飯吧你！

11，在這個考試月里，都不要直呼我的姓名，請叫我過兒。

12，今天早上和老婆躺在床，我手拿飛機模型在她胸前劃過，招一頓毒打！

13，70歲的爺爺突然決定去學(xué)校念書，并從小學(xué)上起。

小孫子說：“您想上學(xué)不錯，可有件事情不太好辦?！?/font>

爺爺：“什么事？”

孫子：“萬一老師叫請家長，您讓誰去呢？”

14，午時三刻，烈日當(dāng)空，監(jiān)斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問到：你因何發(fā)笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。

15，李亞鵬拍完《射雕》后去給一希望小學(xué)剪彩。大家很激動啦，于是就在小學(xué)門前拉了個橫幅：“熱烈歡迎李亞朋叔叔來我校剪彩！”由于小學(xué)生水平有限，寫了別字。剪彩后，李亞鵬呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地問：“唉～不對呀，我的鳥哪去了？”

16，一天爺爺給孫子講故事。爺爺：“在春秋時代…” 孫子：“請說清是春還是秋？”爺爺：“有一個諸侯…”孫子：“到底是豬還是猴??？”爺爺：“…”

17，最近戒煙，于是在QQ群里說：“哥們戒煙了，單位的存煙都散光了，家里還剩一條整的，誰拿去？”

另一個哥們說：“戒酒了，還有幾瓶好酒，誰要拿去！”

一哥們很激動地問了一句：“有戒色的嗎？

18，經(jīng)常熬夜有三大弊端：第一，記憶力越來越差，第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯，第四，記憶力越來越差。

19，快要期末考試了，如果讓我全過的話，我愿意忍痛割愛，用我5斤的體重來換，不夠的話用10斤，15斤也行啊。

20，有些人簡直就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。

21，去面館要了一碗牛肉面，可是面上來后沒看到一塊牛肉。就氣得把老板叫來，牛肉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：“別拿名字當(dāng)真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？你什么時候看見人民大會堂里面坐過人民？”

22，天堂門壞了，上帝要招標(biāo)重修。 印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。 最后中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千 給那個印度人干。 上帝拍案稱奇，好就給你做！

23，如果有一天，高數(shù)和線性代數(shù)相愛了，高數(shù)帶著線性代數(shù)遠走高飛，從此消失在校園里，我想這是我聽過最美好的愛情故事了。

24，找男朋友，要求不要太多了：又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行。有責(zé)任心又有正義感的，那是奧特曼。又帥有車有錢有房又有責(zé)任心與正義感的，那是在銀行里下象棋的奧特曼。

25，“你說，福爾摩斯和柯南的區(qū)別是什么？” “一個大人，一個小孩吧……” “傻瓜，福爾摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人?！?/font>

26，女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什么？男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢……

27，朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來，看出他們想搶項鏈，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就沖去找，然后朋友就鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個問：哥，咋整？另一個狠了狠心說：媽的，報警！

28，在圖書館發(fā)現(xiàn)一個美女，暗中觀察多日后鼓足勇氣準(zhǔn)備向她表白，突然冒出一個男人說他觀察我好幾天了！汗，說要給他個機會大家公平競爭?？扛偁幘透偁?，誰怕誰。他卻說他是Gay，喜歡的不是那個女孩而是我?？浚@個死Gay！

29，不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍著藍著你就綠了；不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅著紅著你倆就黃了

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  開心一刻，放松放松。。。