心情不好的時候瀏覽一下

康xx

1.趁同學(xué)洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…


2.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

3.一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了?！迸笥褜λf了一段讓他頓時無語的話?！皟|萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現(xiàn)在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！


4.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了?！?大家很好奇，問“怎么啦？”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊U盤丟了，8個G的。。。

5.剛?cè)雽W(xué)的時候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。


6.某天，妹妹走到哥哥房里。
　　妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。
　　妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。
　　妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態(tài)?。。?/font>

7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"

8.十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧?！蔽液軅?，說：“我還沒結(jié)婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找我吧?！逼呦σ梗氯玢^，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……


9.對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當(dāng)個埋頭吃面的路人甲…

10.公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來。發(fā)給公司那個數(shù)學(xué)天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號里的數(shù)，是多少?。俊?MM答道：“我哪知道，還沒來呢?！薄?/font>
11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。 我看著繼續(xù)呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。 他說：餓了一天不是關(guān)鍵，我走的時候關(guān)了空調(diào)把他熱死了不是關(guān)鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵， 關(guān)鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。

12.出租車上電臺說“大家好！今天請來一嘉賓，有請范范，范緯琪！”司機說… MD，現(xiàn)在咋結(jié)巴都能當(dāng)電臺DJ了

13.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！”­搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”

14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”當(dāng)我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！

15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB”

16.大四時，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

17.有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了？”

18.女友說當(dāng)時我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。然后，就木有然后了。騙分手 不帶這么玩的

19.今天去學(xué)校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……當(dāng)時腦袋里也不知道在想什么……就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀！~~~”全場石化~~~

20.腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當(dāng)屎，真是生不如屎啊~

21.小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了?？墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了

22.他遇上個妖嬈而富有的女人，被她迷得神魂顛道。他辭掉工作，背叛未婚妻，跟這個女人私奔，在飛機上，女人問他，你還記得中學(xué)時被你羞辱過的齙牙妹嗎？他一怔，眼前這個女人越看越覺得眼熟。是你？他問。女人搖頭冷笑，拜你所賜，她中學(xué)畢業(yè)后就自殺了。他驚恐，那你是。。。？女人陰笑，我是她哥。

23.他身家千萬，擁有豪車無數(shù)，私家豪華餐廳，現(xiàn)代化農(nóng)牧場。自從QQ號丟了以后，他就一無所有了。


來個煽情的：

24.他有空就用紙疊心形折紙，見到她就給她。這個習(xí)慣有多久了？他自己都不是記得很清楚。突然，有天，她電話里說：“今天有個收廢紙的來，我問了價錢，然后把你送我的心形折紙都賣掉了…”頓了頓，“剛好九塊錢，等下你打扮打扮，我們一起去民政局領(lǐng)證吧”

再來個煽情的：

25.  3歲時說“媽媽，我愛你”。10歲時說“媽，聽你的。”16歲時“我媽真的很煩”。18歲時“想要離開這個家”。25歲“媽,你當(dāng)時是對的”。30歲“我想要去我媽家”。50歲“我不想要失去我媽”。70歲“只要我媽還能在這,我愿意為了我媽放棄一切”.

小白

[s:162]

康xx

[s:157]

迷糊娃娃

厲害！！

康xx

好看吧

康xx

[s:60]